Rions un peu !

excellente !!! ...........et ce qui ne gâche rien ...............Nouvelle !!!!!

pirate a écrit:

Petite histoire que m'a fait parvenir un pote qui fréquentait régulièrement ce site et ce forum  


La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien ...."
Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en
phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels
d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée
avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de
mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme
une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis ...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et
quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis:
"Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien ...."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez
en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats
de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien ! ...

Signé: Pirate


PS: Le corps de Pirate sera exposé samedi prochain au salon funéraire ...

c'est du vécu

Humour noir


Un instituteur demande à ses élèves:
 
" Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
 - " Il s'est endormi."
Le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: 
- " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi

Petite histoire drole (a apprecier en ces temps moroses)

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
- Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
- Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?
- Et sa femme de répondre : « Les pompes funèbres »

valdivia annonce dans lensois.con, que le rcl est le psg de la ligue deux...
bon , un volontaire pour lui remettre un coup de pelle ?

domi a écrit:

valdivia annonce dans lensois.con, que le rcl est le psg de la ligue deux...
bon , un volontaire pour lui remettre un coup de pelle ?

J'y vais! Qui me passe une pelle?

Tavernier a écrit:

domi a écrit:

valdivia annonce dans lensois.con, que le rcl est le psg de la ligue deux...
bon , un volontaire pour lui remettre un coup de pelle ?

J'y vais! Qui me passe une pelle?

... à la limite le Marseille de L2

Jolies citations...

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer). > ****
> 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
> ****
> 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est « une » homo plate ?
> ****
> 04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia
avant l'hébreu > ****
> 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
> ****
> 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> ****
> 07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> ****
> 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> ****
> 09) Quand un crocodile voit une femelle, il L acoste.
> ****
> 10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> ****
> 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
> ****
> 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> ****
> 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> ***
> 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n' est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> ****
> 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
> ****
> 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> ****
> 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
> ****
> 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> ****
> 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> ****
> 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
>

pirate a écrit:

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Ma préférée !!! .....

La blague du jour.. que j'ai pas déjà du raconter (enfin j'espere )


Un octogénaire prend l’avion pour première fois, il s’assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l’hôtesse, une sacrée jolie fille, s’il peut mâchonner sa pipe sans l’allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.
Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.
Ensuite l’avion décolle et atteint son altitude de croisière.
Le papy s’endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ; l’hôtesse l’ayant observé la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.
Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’avion par l’avant où se trouve l’équipage au complet afin de saluer leurs passagers.
En passant à son tour devant l’équipage, et d’un regard doux avec un petit sourire complice il s’adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :
" Merci pour la pipe … "

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter bas d'un pont.Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"Elle lui répond: "Je vais me suicider !!" Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux tu te suicider?"
"parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille ......

Mort de rire

https://www.youtube.com/watch?v=PX9E0Do9XYg

pirate a écrit:

Mort de rire

https://www.youtube.com/watch?v=PX9E0Do9XYg

Merci pour ce très bon moment!

potierben a écrit:

pirate a écrit:

Mort de rire

https://www.youtube.com/watch?v=PX9E0Do9XYg

Merci pour ce très bon moment!  

J’avoue que je ne connaissais pas cet humoriste qu’on ne voit jamais sur les multiples chaines de tele consacrées au divertissement ! Mais c’est vrai que,pour des raisons qui m’echappent, on prefere nous imposer les pitoyables et pathetiques « Chevaliers du Fiel » . Ceci etant, chacun peut apprecier certaines formes d’humour et prendre du plaisir a ecouter ce duo mais ca n’est pas mon cas ! Je prefere et de loin les Elie Semoun, Timsit et Dubosc et même…Mado la nicoise, drole et sexy !

pirate a écrit:

potierben a écrit:

pirate a écrit:

Mort de rire

https://www.youtube.com/watch?v=PX9E0Do9XYg

Merci pour ce très bon moment!  

J’avoue que je ne connaissais pas cet humoriste qu’on ne voit jamais sur les multiples chaines de tele consacrées au divertissement ! Mais c’est vrai que,pour des raisons qui m’echappent, on prefere nous imposer les pitoyables et pathetiques « Chevaliers du Fiel » . Ceci etant, chacun peut apprecier  certaines formes d’humour et prendre du plaisir a ecouter ce duo mais ca n’est pas mon cas ! Je prefere et de loin les Elie Semoun, Timsit et Dubosc et même…Mado la nicoise, drole et sexy !

Je ne le connaissais pas non plus, merci pour la découverte!
J'ai regardé dans la foulée son sketch sur la coloscopie

Laudric a écrit:

pirate a écrit:

potierben a écrit:

pirate a écrit:

Mort de rire

https://www.youtube.com/watch?v=PX9E0Do9XYg

Merci pour ce très bon moment!  

J’avoue que je ne connaissais pas cet humoriste qu’on ne voit jamais sur les multiples chaines de tele consacrées au divertissement ! Mais c’est vrai que,pour des raisons qui m’echappent, on prefere nous imposer les pitoyables et pathetiques « Chevaliers du Fiel » . Ceci etant, chacun peut apprecier  certaines formes d’humour et prendre du plaisir a ecouter ce duo mais ca n’est pas mon cas ! Je prefere et de loin les Elie Semoun, Timsit et Dubosc et même…Mado la nicoise, drole et sexy !

Je ne le connaissais pas non plus, merci pour la découverte!
J'ai regardé dans la foulée son sketch sur la coloscopie

C'est ce que j'allais justement conseiller aux forumistes de faire!!c'est a mourir de rire!!!

Vous ne trouvez pas qu'il y a une ressemblance entre St Benoît et Dalongeville ? ...........J'espère qu'elle s'arrête là !!

Bratac a écrit:

Vous ne trouvez pas qu'il y a une ressemblance entre St Benoît et Dalongeville ? ...........J'espère qu'elle s'arrête là !!

Et ?

Rien.

Bratac a écrit:

Rien.

Euhhh...moi je vois un petit air de ressemblance avec Kucheida , autre margoulin notoire de notre Region!!!

pirate a écrit:

Bratac a écrit:

Rien.

Euhhh...moi je vois un petit air de ressemblance avec Kucheida , autre margoulin notoire de notre Region!!!

En tout cas, moi, la main sur le coeur, c'est pas ce que je voulais dire......

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Bratac a écrit:

Rien.

Euhhh...moi je vois un petit air de ressemblance avec Kucheida , autre margoulin notoire de notre Region!!!

En tout cas, moi, la main sur le coeur, c'est pas ce que je voulais dire......

Parce qu'il a émis des doutes sur Maquet, il faut faire une telle croisade ?

FatherTom a écrit:

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Bratac a écrit:

Rien.

Euhhh...moi je vois un petit air de ressemblance avec Kucheida , autre margoulin notoire de notre Region!!!

En tout cas, moi, la main sur le coeur, c'est pas ce que je voulais dire......

Parce qu'il a émis des doutes sur Maquet, il faut faire une telle croisade ?

là on est vraiment dans le bon topic: "Tout et n'importe quoi"

Tu me fais penser à un plombier de permanence à qui on a donner l'ordre de colmater sans arrêt les fuites alors qu'il faudrait changer le tuyau.
"Une croisade"....non mais sans rire...

Petite histoire drole que vous pouvez reactualiser a chaque changement de Windows



Pierre, 81 ans, débute en informatique…

Windows 10 : Introduisez votre mot de passe.

Pierre : Chou

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Pierre : chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Pierre : 1 chou-fleur

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Pierre : 50foutuschoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Pierre : 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 10 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Pierre :50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 10 ésolé, ce mot de passe est déjà attribué!