Rions un peu !

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Unetite rigolote
Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

T"as trouvé çà dans la charte des Républicains ??  

Pas du tout..je la tiens du vainqueur des primaires !Un rigolo qu’on s’arrache dans les banquets les mariages et les fetes a la sardine ! Un deconneur tu peux pas savoir !!!!

une tite rigolte.....

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse
tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat
pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la
flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le
ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le
repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !

Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler!

j'adore

- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...
. Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L' Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas.. Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L' Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

. J'adore....
Un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L' Arabe s’en étonne.
Alors le Juif lui explique :
- Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?
- Non! Je ne savais pas.. Je peux essayer ?
- D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.
L' Arabe paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !
- Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

Une tite rigolote.....

Un éleveur de poulets se rend au café local .....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.

La femme dit :

"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"

- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :

- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".

- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.

- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!

Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :

- "Que célébrez-vous donc?"

- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et
aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".

- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :

- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes
poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes
mises à pondre des oeufs fécondés".

- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos
poules deviennent fertiles ?

- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.

La femme sourit et dit :

-“ Quelle coïncidence!".

pirate a écrit:

Une tite rigolote.....

C'est joliment amené

Une chtite drole... un peu sacrilege en periode de Noel l......

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:



Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.



1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7... et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe".... C’était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé... mais crucifié

excellent !

Vous voulez une petite rigolote en ce debut d'année???? Qu'est ce que vous pensez de celle-la ?????

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,

- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- Le troisième dans un flacon de sperme,

- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience

- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

Le curé demande donc à l'assemblée :

Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers

pirate a écrit:

Vous voulez une petite rigolote en ce debut d'année???? Qu'est ce que vous pensez de celle-la ?????

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.


Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

 - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,

 - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

 - Le troisième dans un flacon de sperme,

 - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

 A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience

 - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.

 - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

 - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.

 - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

 Le curé demande donc à l'assemblée :

 Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

 On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers

trés jolie

J'adore.......

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

pirate a écrit:

  J'adore.......

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.  Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

     Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

J'adore.....
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .

pirate a écrit:

J'adore.....
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .

pas mal surtout dans le contexte actuel

Wlad a écrit:

pirate a écrit:

J'adore.....
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .

pas mal surtout dans le contexte actuel

Merci pirate, gardes en une bonne pour le départ de siko, ce soir ?

domi a écrit:

Wlad a écrit:

pirate a écrit:

J'adore.....
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix :

NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit .

pas mal surtout dans le contexte actuel

Merci pirate, gardes en une bonne pour le départ de siko, ce soir ?

Pas d'inquietude....j'ai plus d'idées d'histoires droles que de noms d'entraineurs a suggerer!!!!

C'est un prêtre qui a un besoin pressant de se soulager.

Il se précipite dans un Bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !

pirate a écrit:

C'est un prêtre qui a un besoin pressant de se soulager.

Il se précipite dans un Bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
 - Attendez, mon père !
 - Qu'est-ce qu'il y a ?
 - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne
 - Le prêtre lui répond :
 - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
 - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
 - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
 Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
 Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !

Elle est bonne.....

Un Monsieur est assis dans un café.  Soudain il voit entrer une très jolie femme

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne.


 


                 Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.


 Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercedes ?

Puis sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ...! 
Plus dans votre pantalon, 18 cm !!!
Et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ....." 

L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes. 
Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro. 
Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient 

Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!!


Rendez-moi tout simplement ma bouteille.....! 
     



 

pirate a écrit:

Elle est bonne.....

Un Monsieur est assis dans un café.  Soudain il voit entrer une très jolie femme

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne.


 


                 Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
     Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.


 Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercedes ?

Puis sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ...! 
Plus dans votre pantalon, 18 cm !!!
Et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ....." 

L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes. 
Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro. 
Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient 

Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!!


Rendez-moi tout simplement ma bouteille.....! 
       



 

Excellent .... mais petit bras tout de même , 2 cm

DUBITATIFF a écrit:

pirate a écrit:

Elle est bonne.....

Un Monsieur est assis dans un café.  Soudain il voit entrer une très jolie femme

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ? Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne.


 


                 Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
     Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.


 Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercedes ?

Puis sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ...! 
Plus dans votre pantalon, 18 cm !!!
Et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ....." 

L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes. 
Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro. 
Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient 

Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 2 cm...!!!!


Rendez-moi tout simplement ma bouteille.....! 
       



 

 


Excellent .... mais petit bras tout de même , 2 cm

Vantard...

Celle la j'adore......

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
 
  

Il n'a echappe a personne que j'etais un peu ( doux euphemisme) faché avec les noms des joueurs des balkans et que les Cvetinovic, Radovanovic, Mandzukic m'ont toujours pose probleme!!J'essaye par contre de ne pas faire trop de fautes quand je post un message! Il m'a semble que ca n'était pas le cas de tout le monde et je ne vais pas m'empecher de les tacler a la carotide...
J'en connais quelques uns qui doivent etre dans leur petits souliers et dont les messages vont se reduire considérablement

pirate a écrit:

Il n'a echappe a personne que j'etais un peu ( doux euphemisme) faché avec les noms des joueurs des balkans et que les Cvetinovic, Radovanovic, Mandzukic m'ont toujours pose probleme!!J'essaye par contre de ne pas faire trop de fautes quand je post un message! Il m'a semble que ca n'était pas le cas de tout le monde et je ne vais pas m'empecher de les tacler a la carotide...
J'en connais quelques uns qui doivent etre dans leur petits souliers et dont les messages vont se reduire considérablement

Ne sois pas mesquin