Rions un peu !

Tavernier a écrit:

pirate a écrit:

Tavernier a écrit:

Les restaurants ayant discriminé
Tout l'Été,
Se trouvèrent fort dépourvus
Quand le pass fut venu.
Pas un seul petit morceau
De client ou de revenu.
Ils allèrent crier famine
Chez le gouvernement leur voisine,
Le priant de leurs prêter
Quelque euros pour subsister
Jusqu'à la saison nouvelle.
« Que faisiez-vous l'année passée ?
Dit-le gouvernement à ces emprunteurs
— Nuit et jour à tout venant
Nous discriminions, ne vous déplaise
— Vous discriminiez ? j'en suis fort aise.
Eh bien ! Coulez maintenant. »

Joliiiiii.... Je ne te connaissais pas cet âme de poete ........il est au courant bratac ??,

Ce n'est pas de moi mais j'aime bien!

Ce forum devient un rendez vous d'intellectuels, de litteraires . Vaudrait mieux rester dans le ton de l'histoire qui a fait demarrer cette rubrique sinon on risque de perdre des gens en route Deja qu'on a perdu LELEU

Je refais chuter le niveau.....

En 1912, un gynécologue autrichien mondialement connu, le Dr Hermann Otto Kloep Neckler. M.D. Ph.D. publiait le texte qui suit :

Le meilleur moteur du monde est le vagin.

Il peut être démarré d'un doigt.

Il est autolubrifiant.

Il admet toutes les tailles de piston.

Il change son huile toutes les quatre semaines.

Il est vraiment dommage qu'il soit si capricieux et si cher à l'entretien.

pirate a écrit:

Tavernier a écrit:

Les restaurants ayant discriminé
Tout l'Été,
Se trouvèrent fort dépourvus
Quand le pass fut venu.
Pas un seul petit morceau
De client ou de revenu.
Ils allèrent crier famine
Chez le gouvernement leur voisine,
Le priant de leurs prêter
Quelque euros pour subsister
Jusqu'à la saison nouvelle.
« Que faisiez-vous l'année passée ?
Dit-le gouvernement à ces emprunteurs
— Nuit et jour à tout venant
Nous discriminions, ne vous déplaise
— Vous discriminiez ? j'en suis fort aise.
Eh bien ! Coulez maintenant. »

Joliiiiii.... Je ne te connaissais pas cet âme de poete ........il est au courant bratac ??,

Non je l'ignorais ! C'est tout le charme de Tavernier il est imprévisible et n'est jamais aussi bon que lorsqu'il emprunte les voies artistiques ...... Bon faut reconnaître que c'est quand même très rare

Bite et foune vont au resto.
Qui paye l'addition ?
C'est foune car bite est toujours un peu raide et foune à toujours un peu de liquide sur elle.

Tavernier a écrit:

Bite et foune vont au resto.
Qui paye l'addition ?
C'est foune car bite est toujours un peu raide et foune à toujours un peu de liquide sur elle.

La poésie, tout cela , ....... Je croyais qu'on me l'avais changé ....

Bratac a écrit:

Tavernier a écrit:

Bite et foune vont au resto.
Qui paye l'addition ?
C'est foune car bite est toujours un peu raide et foune à toujours un peu de liquide sur elle.

La poésie, tout cela , ....... Je croyais qu'on me l'avais changé ....

Ouffff....on l'a recupere......a un moment j'ai eu tres peur....

Bratac a écrit:

Tavernier a écrit:

Bite et foune vont au resto.
Qui paye l'addition ?
C'est foune car bite est toujours un peu raide et foune à toujours un peu de liquide sur elle.

La poésie, tout cela , ....... Je croyais qu'on me l'avais changé ....

pirate a écrit:

Bratac a écrit:

Tavernier a écrit:

Bite et foune vont au resto.
Qui paye l'addition ?
C'est foune car bite est toujours un peu raide et foune à toujours un peu de liquide sur elle.

La poésie, tout cela , ....... Je croyais qu'on me l'avais changé ....

Ouffff....on l'a recupere......a un moment j'ai eu tres peur....

Je voulais vous rassurer!

Le livret A est à 1%
Il rattrape Hidalgo!

Tavernier a écrit:

Le livret A est à 1%
Il rattrape Hidalgo!

.... 23H41 ...Y'a longtemps que je dors .....

Pour la saint valentin : ma préférée : le burka lotin.  

Une petite....a destination des intellectuels...

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A "
- D'accord ... quelle est la question?
- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Bon ..... Elle est mignonne et c'est tout à fait méritoire d'essayer de nous faire rire ...... Mais à mon goût, décrits de cette façon polie et courtoise, le poil et le nichon n'ont pas la même saveur ....

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Tavernier a écrit:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la  clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise.   RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de  monter dans la voiture et de démarrer alors ??"  Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux  tranquillement !»

excellent...je la fais circuler celle la

UNE FEMMES TRÈS LAIDE ET TRÈS MÉCHANTE FAIT SES COURSES CHEZ CARREFOUR AVEC SES 2 GAMINS LAIDS ET TRÈS MÉCHANTS ! A LA CAISSE, L'HÔTESSE LUI DIT : BONJOUR MADAME, CHARMANTS VOS ENFANTS,CE SONT DES JUMEAUX ?
TRÈS IRRITÉE LA DAME RÉPOND : CONNASSE Y EN A UN QUI A 7 ANS ET L'AUTRE 5. COMMENT PEUVENT-ILS ÊTRE JUMEAUX ?
L'HÔTESSE RÉPOND CALMEMENT: JE NE SUIS PAS CONNE, J'AI JUSTE DU MAL À CROIRE QU'ON AIT PU VOUS BAISER 2 FOIS...

Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

Tavernier a écrit:

Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

Merci pour ce grand moment de grace...

pirate a écrit:

Tavernier a écrit:

Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

Merci pour ce grand moment de grace...

Mais de rien!

pirate a écrit:

Tavernier a écrit:

Une petite fille se promène avec son grand-père quand, soudain, elle voit deux chiens en train de bien faire!

- Oh, papy, regarde les chiens. Mais qu'est-ce qu'ils font, mais qu'est-ce qu'ils font ?

- Euuuuuuuuuuh.......Eh bien ma chérie...euh...tu vois le chien qui est au-dessus....euh... il est très fatigué, alors l'autre est en train de le remorquer...

- Ah bon ? Alors, c'est pour le remercier qu'il l'encule ?

Merci pour ce grand moment de grace...

Personnellement j’aurais évité de remercier quand on voit comment certains se disent merci !

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

Tavernier a écrit:

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...

Mort de rire....

Une institutrice demande à une classe de primaire :
- Que voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert!

Tavernier a écrit:

Une institutrice demande à une classe de primaire :
- Que voulez-vous être en grandissant ?
Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert!

Ca fait du bien de lire ça tot le matin..... entre le cafe et la tartine de confiture...

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais répond :
- Moi, je dis que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
- Moi, je dis que c'est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as pas le temps de penser, ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Tavernier a écrit:

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais répond :
- Moi, je dis que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
- Moi, je dis que c'est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as pas le temps de penser, ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhh .......... Mais c'est pas faux !