Rions un peu !

Un Lensois , un Parisien et un Lillois sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lillois dit :
- Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Lensois et dit :
- Puisque tu es Lensois, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Lensois dit :
- OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Parisien et le Lillois sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Lensois répond :
- Qu’on m’attache le Lillois dans le dos !!!!

Tavernier a écrit:

Un Lensois , un Parisien et un Lillois sont surpris en état d’ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l’incident diplomatique, il leur dit :
- Pour la consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lillois dit :
- Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le Parisien, voyant cela, souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait ! Mais pour lui aussi, les coussins se déchirent avant la fin de la série de coups de fouet.
Maintenant, le Sultan s’adresse au Lensois et dit :
- Puisque tu es Lensois, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
Le Lensois dit :
- OK, j’ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !
Le Parisien et le Lillois sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit :
- Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t’es toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
Le Lensois répond :
- Qu’on m’attache le Lillois dans le dos !!!!

Excellent...

Une tite mignonne..

Trois cigognes se rencontrent et se demandent les unes aux
autres :
- Tu vas où faire ta livraison ?
- Je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis cinq
ans... Je leur apporte une jolie petite fille. Ils vont être fous de joie.
- Tu as de la chance !
- Et toi ?
- Moi je vais chez un couple qui a déjà cinq filles et je leur apporte
enfin un garçon
- C'est bien, je suis sûre qu'ils vont vraiment être heureux
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais
rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

Pour Pirate

Mort de rire....

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...
La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.
La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."
Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller...
Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :
- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !
Et l'autre lui répond :
- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :
ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !

Petite leçon de morale....(histoire sans pretention)

A la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> La morale ???
> Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Une petite fille demande à sa mère :
- Maman, tu voulais une fille ou un garçon ?
- Moi, je voulais juste attacher les lacets de mes chaussures.

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Comment ce sujet va-t-il continuer à exister sans Tavernier ?

Et dire qu'il aura sans doute cette tete la....

Une gracieuse....apprise a l'ecole avec mon institutrice...

"Quand une voyelle suit une consonne on fait la liaison!Sauf pour "l'habit a Papa" et "l'achat a maman"

Une tres gentille..
C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.
Irrité, le policier lui dit :
- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit.

Une petite un peu cruelle...

Un brave homme va voir le docteur. Il lui explique :
" Docteur, ma femme devient de plus en plus sourde, que faire ?"
"Rentrez chez vous et parlez-lui de loin puis de plus près pour
savoir ce qu'il en est."
Chez lui, de son grenier, l'homme appelle sa femme :
"Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"
Il descend d'un étage et appelle :
"Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"
Il descend dans la salle à manger :
"Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"
Il arrive dans la cuisine et hurle à sa femme :
" Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"

" Du sauté de veau ! Ça fait quatre fois que je te le dis !!!"

Quel est le point commun entre un boucher sympa et Rocco Siffredi ?
Les deux vous disent : " Y’en a un peu plus, mais j’vous le mets quand même."

Connaissez-vous le point commun entre la sodomie et les épinards?
Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça.

Bonne journée à vous tous

Tavernier a écrit:

Connaissez-vous le point commun entre la sodomie et les épinards?
Même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça.

Bonne journée à vous tous

Quelle horreur.....

Allez une petite de Bigard.


Un mec, dit à sa femme : “Ce soir, je te mettrais bien ma bite dans l’oreille.” L’autre elle dit : “Ecoute, pourquoi pas, mais gaffe que je ne sois pas sourde.” L’autre il dit : “Ben écoute y a pas de danger : ça fait 30 ans que je te la mets dans la bouche et t’as jamais fermé ta gueule!"

Monsieur,
" Je dois avoir une augmentation" affirme un salarié à son pa-
tron
"Puis-je savoir pourquoi ?"
"Parce qu'il y a trois entreprises qui me courent après..."
"Lesquelles ?"
"EDF, ENGIE et ORANGE !!!"

J'ai trouvé ça drole...

La vie change : en 1950, quand un père rentrait du travail, sa
femme et ses enfants l'attendaient pour passer à table.
Aujourd'hui, quand un père rentre à la maison, il trouve un
post-it sur le frigo :
"André est au foot, Julie à la gym, moi au Yoga et la pizza est
dans le micro-ondes !"