Rions un peu !

Petite histoire patoisante :
A l’ecole , la maitresse confie un exercice a ses eleves sur les verbes et la syntaxe
-Vous allez , dit-elle, spontanement me donner 3 verbes et immediatement me faire une phrase avec les verbes choisis. Allez…on commence par Arthur
_ Euhhhhh……. marcher, rencontrer , bavarder
Oui dit l’institutrice !Tres bien mais fais nous une phrase..
_ Ce matin je marchais avec mon chien, j’ai rencontre Emilie et on a bavarde…
Tres bien fait la jeune maitresse !!Et toi Louis ???
_Euhhhh …..casser , pleurer, acheter
_Oui….et ta phrase ???
_Ce matin j’ai casse mon velo, du coup j’ai pleure car mon papa ne veut plus m’en acheter un…
_ formidable dit la maitresse , fiére de ses ouailles. Et toi Toto ?????
_ Mi ????? Louter…peter….crotter
_Quoi ???s’ecrie la maitresse aneantie !!! D’où tu sors des verbes pareils ???
-D’m maison ! Min père et eum mère.
_ Ah bon ??? Oui….enfin tu serais bien incapable de me faire une phrase avec ces verbes la mon pauvre garcon
_ Bein si hein
_On t’ecoute…
_Mes parints y loutent eine maison…y pettent pas de loyer et y crottent que cha va durer !!!!

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

-Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
-Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »


Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .

pirate a écrit:

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou , demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou ;
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

-Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou.
-Et, le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- « Aidez - moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! »



Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux . . . .

comme le chante François béranger, mamadou m'a dit, mamadou m'a dit  

Deux bègues se lancent un défi. Le premier dit :
« Je pa... pa... parie que je peux... peux... acheter un pa... pa... paquet de cig... cig... cigarettes sans bé... bé... bégayer.»
Le second répond : « Je pa... pa... parie que je peux...peux... au... au... aussi le f... f... faire.»
Ils s’approchent tous deux d’un tabac et s’adressent à la tres, tres jolie buraliste.
Le premier prend son souffle, respire profondément et dit, d’une traite : « Puis-je avoir un paquet de Peter Stuyvesant s’il vous plaît ? »
Il expire profondément, satisfait de sa performance.
Le second prend son souffle, respire profondément et dit, tout d’une traite :
« Puis-je avoir un paquet de Marlboro s’il vous plaît ?»
- Avec filtre ou sans filtre ?
- Sa...sa...sa...salope.»

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table :
Ca vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?"
Et la fille de répondre à très haute voix :
"NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS, ESPECE DE SALOPARD !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard mort de honte et, très embarrassé il s’installe a une autre table.
Après quelques minutes la fille revient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"Excusez moi mais j’’étudie la psycho et je cherche a savoir comment se comporte un homme , en public, placé dans une situation delicate. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
" QUOI ?????800 € POUR LA CHAMBRE ET UNE NUIT ? CA VA PAS NON ????????? "

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : «Je t’aime, Claire».
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte... Cinq cent mille euros ! Louis déclare : «Nous devons le rendre».
Claire dit : «Qui trouve garde». Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte : «Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ?»
Claire dit : «Non»...
Louis : «Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier».
Claire : «Ne le croyez pas, il est sénile»
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : «Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début»?
Louis : «- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier...».
Le premier agent se tourne vers son collègue

Allez viens on s'en va!!!!

pirate a écrit:

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : «Je t’aime, Claire».
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte... Cinq cent mille euros ! Louis déclare : «Nous devons le rendre».
Claire dit : «Qui trouve garde». Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte : «Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ?»
Claire dit : «Non»...
Louis : «Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier».
Claire : «Ne le croyez pas, il est sénile»
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : «Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début»?
Louis : «- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier...».
Le premier agent se tourne vers son collègue

Allez viens on s'en va!!!!

elle est mignonne merci Pirate

Wlad a écrit:

pirate a écrit:

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d’enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : «Je t’aime, Claire».
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte... Cinq cent mille euros ! Louis déclare : «Nous devons le rendre».
Claire dit : «Qui trouve garde». Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte : «Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d’un fourgon hier ?»
Claire dit : «Non»...
Louis : «Elle ment ! Elle l’a caché dans le grenier».
Claire : «Ne le croyez pas, il est sénile»
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent : «Voulez-vous, SVP, nous raconter l’histoire depuis le début»?
Louis : «- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l’école, hier...».
Le premier agent se tourne vers son collègue

Allez viens on s'en va!!!!

elle est mignonne merci Pirate

+1
prépares en une, au cas où gervais n'apporte pas des garanties  à la dncg

Celle-là j'adore:

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps
humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
- "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :
-"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Pour changer d’humeur une petite devinette :
De quelle nationalite etaient Adam et Eve ????
Ils etaient evidemment russes car qui peut
1) N’avoir rien dur le dos et etre a poil
2) N’avoir qu’une pomme a bouffer pour deux
3) Et crier « On est au paradis » ?????

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
>
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
baisse son pantalon, pose ses fesses sur la
table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre :
IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande,
ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la
pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE
REDRESSERA PAS !

pirate a écrit:

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
>    
 David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
baisse son pantalon, pose ses fesses sur la
 table et dit :
 - elles sont comme l’Angleterre :
IMPÉNÉTRABLES !!
   
  Pour ne pas être en reste, François Hollande,
ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la
 pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE
 REDRESSERA PAS !

quelle image

Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue !Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

Un petit texte drole:


Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

J'ai trouve ca tres drole !!!
Ceci a été écrit par un homme noir du Texas,
doté d'un superbe sens de l'humour !!!



Quand vous êtes Noir vous êtes... Noir !
Quand je suis né, j'étais... Noir
Quand j'étais adolescent, j'étais... Noir
Quand je m'expose au soleil, je reste ....Noir
Quand je m'enrhume je suis toujours.... Noir
Quand j'ai peur je suis... Noir
Quand je suis malade, je suis... Noir
Et quand je mourrai, je serai toujours.... Noir

Maintenant, vous les Blancs

"Quand vous naissez,vous êtes Rose

Quand vous grandissez, vous êtes... Blanc
Quand vous vous exposez au soleil vous devenez... Rouge
Quand vous avez froid vous devenez... Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez... Vert
Quand vous êtes malade, vous devenez... Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez... Violet
Et quand vous mourrez vous devenez.... Gris

Et donc, par quelle bizarre logique nous appelez-vous, nous,


"Les gens de"COULEUR?"

Etonnant non ???

Pourvu qu'Umbro ne nous fasse pas un maillot frites Sensas et Ketchup      

un club espagnol dévoile un maillot… en jambon !

Wlad a écrit:

Pourvu qu'Umbro ne nous fasse pas un maillot frites Sensas et Ketchup      

un club espagnol dévoile un maillot… en jambon !

Le pire c'est que certains vont l'acheter...

Lance a écrit:

Wlad a écrit:

Pourvu qu'Umbro ne nous fasse pas un maillot frites Sensas et Ketchup      

un club espagnol dévoile un maillot… en jambon !

Le pire c'est que certains vont l'acheter...

je veux le modèle halal

Wlad a écrit:

Pourvu qu'Umbro ne nous fasse pas un maillot frites Sensas et Ketchup      

un club espagnol dévoile un maillot… en jambon !

Ou comment prendre les joueurs pour des jambons

potierben a écrit:

Wlad a écrit:

Pourvu qu'Umbro ne nous fasse pas un maillot frites Sensas et Ketchup      

un club espagnol dévoile un maillot… en jambon !

Ou comment prendre les joueurs pour des jambons

Je valide

Wlad a écrit:

Pourvu qu'Umbro ne nous fasse pas un maillot frites Sensas et Ketchup      

Effectivement les gens n'iraient plus au stade......

Wlad a écrit:

potierben a écrit:

Wlad a écrit:

Pourvu qu'Umbro ne nous fasse pas un maillot frites Sensas et Ketchup      

un club espagnol dévoile un maillot… en jambon !

Ou comment prendre les joueurs pour des jambons

Je valide

On dirait une robe portée une fois par Lady Gaga !!!

3 petites histoires horribles
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

> > > > > ****************************

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
" Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
" Si, si Monsieur "!
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
"Et c'est pas trop dur "?
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".

************************! *****

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »