Rions un peu !

pirate a écrit:

Deux petites sans pretention:

. JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :*
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »*
*PAS DE RÉPONSE...*
TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE

« TU DORS MA CHÉRIE? »*
«  NON, JE COMPTE... »*



« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN
INFARCTUS ». *
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,
CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.

pirate a écrit:

Deux petites sans pretention:

. JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :*
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »*
*PAS DE RÉPONSE...*
TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE

« TU DORS MA CHÉRIE? »*
«  NON, JE COMPTE... »*



« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN
INFARCTUS ». *
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,
CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.

Excellentes !!!!!!

Celle-là j'adore!!!


Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce
sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

pirate a écrit:

Celle-là j'adore!!!


Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
 Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
 Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
 La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
  "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce
sentier.  Nous y serons en un rien de temps."
 La petite vieille le regarde attentivement et dit :
 "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
 Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

 Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

  La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."      

ne participant pas a vos echanges culinaires j'enrichis cette rubrique par une histoire fine et gracieuse

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
> Avant de se quitter Marcel dit à René:
> - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
> - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
> Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que
> ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
> Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
> - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
> - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
> - Ah bon et comment tu sais ça toi ?
> - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

pirate a écrit:

ne participant pas a vos echanges culinaires j'enrichis cette rubrique par une histoire fine et gracieuse

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
> Avant de se quitter Marcel dit à René:
> - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
> - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
> Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que
> ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
> Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
> - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
> - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
> - Ah bon et comment tu sais ça toi ?
> - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

quel régal, merci pirate

domi a écrit:

pirate a écrit:

ne participant pas a vos echanges culinaires j'enrichis cette rubrique par une histoire fine et gracieuse

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
> Avant de se quitter Marcel dit à René:
> - Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
> - Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...
> Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que
> ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
> Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
> - Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
> - M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...
> - Ah bon et comment tu sais ça toi ?
> - Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

quel régal, merci pirate

Merci d'alimenter ce topic

Mais looool

C'est tellement vrai !!!!!. et vraisemblable !







-Bonjour ! C'est la réception de l'hopital ? J'aimerai parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurai souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerai connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :



Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ? - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

J'ai trouve ca drole

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Ma Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain .
Il est l’amour de ma vie . Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto . Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie .



Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois . Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi .

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux .

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas .



Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux . Il le mérite vraiment tu sais .



Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans .



J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants .Mais d’abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier . Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour .



Ta fille qui t’aime .


PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …






Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

A tous les futurs retraites

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
> Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> - "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> Aussitôt dit, aussitôt fait.
> 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
> - "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait.
> 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> - "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
> Aussitôt dit, aussitôt fait.
> 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
> - "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> Aussitôt dit, aussitôt fait.
> Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
> - "Allons au restaurant « Chez Pilou ». Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

pirate a écrit:

A tous les futurs retraites

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
> Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
>  - "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est  vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté  bien plongeant."
>   Aussitôt dit, aussitôt fait.
>  10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux  propose :
>  - "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."  Aussitôt dit, aussitôt fait.
>  10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> - "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
>  Aussitôt dit, aussitôt fait.
>  10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et  se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
>  - "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
>  Aussitôt dit, aussitôt fait.
>  Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
>  - "Allons au restaurant « Chez Pilou ». Et tous de répliquer :  - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"  

merci pirate, cette histoire on ne me l'a jamais raconté.
heu, je m'en souviens plus

Pas tres fine mais...

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

pirate a écrit:

Pas tres fine mais...

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
 - C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
-  Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le  constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
 - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant  il y a un spécialiste pour chaque couille !

sourire du soir, espoir

Je la vois tres rarement et je n'aime pas le ton de cette emission mais ce garcon a un incontestable talent

http://www.canalplus.fr/c-humour/pid6591-pierre-emmanuel-barre.html

Une bonne soeur confie à son médecin :
- Docteur, j’ai une crise de hoquet depuis plus d’un mois et je n’en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Étendez-vous sur la table d’examen, ma soeur, je vais vous examiner, lui dit le médecin.
Il l’examine, puis lui annonce :
- Ma soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI ! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu’avez-vous bien pu raconter à soeur Marie ?
- Vous allez tout se suite comprendre, ma mère : j’ai fais un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j’ai voulu lui faire peur pour le lui faire passer. Et je suppose que ça a marché ? demande le médecin.
- Oui, soeur Marie n’a plus le hoquet, mais le père François s’est jeté du haut du clocher.

pirate a écrit:

Une bonne soeur confie à son médecin :
- Docteur, j’ai une crise de hoquet depuis plus d’un mois et je n’en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Étendez-vous sur la table d’examen, ma soeur, je vais vous examiner, lui dit le médecin.
Il l’examine, puis lui annonce :
- Ma soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI ! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu’avez-vous bien pu raconter à soeur Marie ?
- Vous allez tout se suite comprendre, ma mère : j’ai fais un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j’ai voulu lui faire peur pour le lui faire passer. Et je suppose que ça a marché ? demande le médecin.
- Oui, soeur Marie n’a plus le hoquet, mais le père François s’est jeté du haut du clocher.

humour clérical

On est pas les premiers à en faire les frais....mais c'est toujours top !!!!!

C'est un vieux truc ça !

Tavernier a écrit:

bien joué, il y a des descentes en enfer qui se ressemblent.

FatherTom a écrit:

C'est un vieux truc ça !

Vieux mais toujours d'actualité!

Desole mais ca m'a fait rire:
Selon le Canard enchaine, la ministre de la Santé M. Touraine,aurait dernièrement été prise à partie dans l'hémicycle par le député PS du Nord, Bernard Roman, qui lui a demandé si elle connaissait "la différence entre une vaginale et une clitoridienne". Et l'élu socialiste d'enfoncer encore un peu plus le clou : "Laisse-moi deux minutes et je t'explique". Outrée, Marisol Touraine lui aurait alors jeté son verre d'eau à la figure. "Tout le monde l'a félicitée. Mais peu après, lors des questions au gouvernement à l'Assemblée, lorsqu'elle a pris la parole, on a entendu des 'Marisol deux minutes','Marisol deux minutes'", raconte à Libération un député de la majorité, qui précise que "c'étaient des jeunes députés PS qui criaient".

Incorrigibles machos