Rions un peu !

C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé:
- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi?
- Non Marius.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non?
- Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte!
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa!
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait!
- Non, tu te fous de ma gueule!
- Si je te jure!
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh !

Deux putes sont dans un ascenceur.

Une dit : Ça sent le sperme.

L'autre répond : c'est normal j'ai roté.

Deux ecossais s'enivrent.
- Il faut que j'arrête de boire du whisky, je vois tout en double! dit l'un deux.
L'autre tire un billet d'une livre de sa poche et dit :
- Tiens, je te rends les deux livres que je te dois.

Une femme recoit la nuit son amant pendant que son routier de mari est sur les routes. Un soir ..lumiere dans le salon en bas…du bruit…c’est le mari qui rentre bien plus tot que prevu. Catastrophe !!La dame, affolée, ne sachant comment faire fuir son amant car il n’y a pas d’autre sortie que la porte principale prend une decision : elle va le cacher dans l’armoire qui est dans la chambre de son fils. Elle verrouille la porte et emmene la cle. Ouf….
Pendant la nuit l’amant , planqué dans l’armoire , entend gratter a la porte.
L’Amant : Quoi ? qu’est ce qu’il y a ???
Une petite voix : je ne peux pas dormir sans mon nounours. Il est dans l’armoire…
L’amant : je ne peux pas ouvrir..j’ai pas la clef
La petite voix : ouoinnnnn…je veux mon nounours ..sinon j’appelle mon papa..ouoinnn
L’Amant : espece de petit salopard , tais toi
La petite voix : Ouoinn….alors donne moi 10 euros sinon j’appelle mon papa….
L’amant : espece de petit salopard…tiens voila tes 10 euros
La petite voix se tait un moment , mais au bout de 10 minurtes recommence son chantage
La petite voix : ouioinnn…si tu me donnes pas 20 euros j’appelle mon papa et il est tres mechant
L’Amant s’execute et au bout de la nuit c’est pres de 100 euros qu’il a refile au « petit salopard »
Le matin, apres le depart du mari , la dame libere son amant qui lui dit que son fils est un fieffé salopard. Le fils lui , est a l’ecole et il assiste a un cours sur le chantage. Il prend alors conscience de la laideur de son comportement la nuit derniere . Comme il est tres ennuye il se demande comment reparer sa faute ou, en tout cas, etre absout de son péché !!Il lui vient alors l’idée de se confesser et il entre dans la premiere eglise venue. Il va dans un confessionnal et le prêtre qui officie lui dit
-Eh bien mon enfant je t’ecoute
Le gamin est tres embete et ne sait pas comment s’y prendre ! Il se dit que le mieux est de commencer par le debut
Le gamin : Bein voila , mon père, je…je….je…je ne sais pas dormir sans mon nounours
Le prêtre : Ah.. tu vas pas recommencer petit salopard

Quand le marketing du football rencontre l'autodérision, ça en fait quelque chose d'assez causasse et humouristique.


http://www.tuxboard.com/puma-fermeture-eclair-arsene-wenger/

Je vous présente Madame Tavernier

Personnellement, je préfère Madame quand elle parle Chimay.

https://www.youtube.com/watch?v=zAsoIlbPagI

Mais c'est affaire de gout !!!!

Bratac a écrit:

Personnellement, je préfère Madame quand elle parle Chimay.

https://www.youtube.com/watch?v=zAsoIlbPagI

Mais c'est affaire de gout !!!!

Bratac a écrit:

Personnellement, je préfère Madame quand elle parle Chimay.

https://www.youtube.com/watch?v=zAsoIlbPagI

Mais c'est affaire de gout !!!!

Ah ouais, il n'y a vraiment pas photo, et je parie qu'elle parle de la Chimay Bleue !

Raoul a écrit:

Bratac a écrit:

Personnellement, je préfère Madame quand elle parle Chimay.

https://www.youtube.com/watch?v=zAsoIlbPagI

Mais c'est affaire de gout !!!!

Ah ouais, il n'y a vraiment pas photo, et je parie qu'elle parle de la Chimay Bleue !

Bah dites donc pas farouche la petite blonde lol

Un CSC collectif, 4 joueurs touchent le ballon, je trouve ça beau..

Blague du week-end : Touzghar marque un but....

Celle la j'adore


Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud...

Recemment embauche dans une entreprise , un jeune juif va trouver son patron.
-Monsieur le directeur general, dit il, je suis au rgret de vous donner ma demission. Je ne peux pas rester dans une societe dont les employes sont antisemites.
-Qu’est ce que vous me racontez ?Mes employes sont antisemites ????????
-Tous !! Je leur ai pose a chacun la même question et tous m’ont fait une reponse identique qui prouve qu’ils sont antisemites.
-Ah bon ??? Et quelle est cette question ??
-Je leur ai demandé comment ils reagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
-Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur
-Ah vous voyez …vous aussi……

pirate a écrit:

Recemment embauche dans une entreprise , un jeune juif va trouver son patron.

Tavernier ?

pirate a écrit:

Recemment embauche dans une entreprise , un jeune juif va trouver son patron.
-Monsieur le directeur general, dit il, je suis au rgret de vous donner ma demission. Je ne peux pas rester dans une societe dont les employes sont antisemites.
-Qu’est ce que vous me racontez ?Mes employes sont antisemites ????????
-Tous !! Je leur ai pose a chacun la même question et tous m’ont fait une reponse identique qui prouve qu’ils sont antisemites.
-Ah bon ??? Et quelle est cette question ??
-Je leur ai demandé comment ils reagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
-Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur
-Ah  vous voyez …vous aussi……

Connaissez-vous le premier miracle de Jésus ?

D'après la Bible, Jésus serait né à Béthléem en Palestine. Un pays où les gens s'appellent, Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, etc...

Et ce gars, a quand même réussi à trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc... et qui buvaient du vin !

C'est pas un miracle ça ?

Raoul a écrit:

Connaissez-vous le premier miracle de Jésus ?

D'après la Bible, Jésus serait né à Béthléem en Palestine. Un paus où les gens s'appellent, Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, etc...

Et ce gars, a quand même réussi à trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc... et qui buvaient du vin !

C'est pas un miracle ça ?

J'ai éclaté une pucelle chez des pervers!

Tavernier a écrit:

J'ai éclaté une pucelle chez des pervers!

Ah? Je ne t'y ai pas vu, j'étais occupé à bouffer une mémé faut dire. Sluuurp.

PS: je ne vous félicite pas m'sieur Tavernier!

Je suis né le 19 août 1960, je vous laisse contempler ma vie de débauche.