Rions un peu !

IMPARABLE !!!!! Connaissez vous la théorie du mouton???

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer
qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont
les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en
premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le
troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à
mesure que les plus lents et les plus faibles sont
éliminés

De la même façon, le cerveau humain ne peut
fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus  lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours
un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

pas mal les corses, j'adore les corses...quand ils ridiculisent les caniches

Question à 1 centime d'euro .
Quel homme politique a prétendu hier matin lors d'une interview sur BFMTV "qu'il avait mis en place le FNAEG (fichier automatisé des empreintes génétiques) en 2003" ?

Oui, c'est bien lui

NB : le FNAEG a été crée en 1998 sous le gouvernement de Jospin suite à l'affaire du tueur en série Guy Georges .

On ne se refait pas

DUBITATIFF a écrit:

Question à 1 centime d'euro .
Quel homme politique a prétendu hier matin lors d'une interview sur BFMTV "qu'il avait mis en place le FNAEG (fichier automatisé des empreintes génétiques) en 2003" ?

Oui, c'est bien lui

NB : le FNAEG a été crée en 1998 sous le gouvernement de Jospin suite à l'affaire du tueur en série Guy Georges .

On ne se refait pas

heu ??? tu parles de celui qui est devant les autres pour la photo ?

domi a écrit:

DUBITATIFF a écrit:

Question à 1 centime d'euro .
Quel homme politique a prétendu hier matin lors d'une interview sur BFMTV "qu'il avait mis en place le FNAEG (fichier automatisé des empreintes génétiques) en 2003" ?

Oui, c'est bien lui

NB : le FNAEG a été crée en 1998 sous le gouvernement de Jospin suite à l'affaire du tueur en série Guy Georges .

On ne se refait pas

heu ??? tu parles de celui qui est devant les autres pour la photo ?

Bonne réponse
Je t'envoye le centime d'euro promis

La meilleure de l’année !!!Et la barre est placée tres haut !!
Declaration de Dodo la Saumure : » [b]J’ai peur que DSK nuise a ma reputation »
Fallait oser !!

pirate a écrit:

La meilleure de l’année !!!Et la barre est placée tres haut !!
Declaration de Dodo la Saumure : » [b]J’ai peur que DSK nuise a ma reputation »
Fallait oser !!      

Enormissime

pirate a écrit:

La meilleure de l’année !!!Et la barre est placée tres haut !!
Declaration de Dodo la Saumure : » [b]J’ai peur que DSK nuise a ma reputation »
Fallait oser !!      

Peut être parle t il de son dernier club ?

Raoul a écrit:

pirate a écrit:

La meilleure de l’année !!!Et la barre est placée tres haut !!
Declaration de Dodo la Saumure : » J’ai peur que DSK nuise a ma reputation »
Fallait oser !!      

Peut être parle t il de son dernier club ?

il a même dit qu'au procès il défendrait ses filles : " il les soutenait"
c'est vrai, je l'ai entendu sur c+

dominique sK
dominique la saumure
dominique nique nique

Tite dédicace a notre club de cœur :

https://m.youtube.com/watch?v=cMOobcdzHQM

Myka a écrit:

Tite dédicace a notre club de cœur :

https://m.youtube.com/watch?v=cMOobcdzHQM

tu es sur que c'est déjà l'ouverture de la chasse ?

domi a écrit:

Myka a écrit:

Tite dédicace a notre club de cœur :

https://m.youtube.com/watch?v=cMOobcdzHQM

tu es sur que c'est déjà l'ouverture de la chasse ?

La chasse ?

Myka a écrit:

domi a écrit:

Myka a écrit:

Tite dédicace a notre club de cœur :

https://m.youtube.com/watch?v=cMOobcdzHQM

tu es sur que c'est déjà l'ouverture de la chasse ?

La chasse ?

ben c'est une chanson pleine de canard

domi a écrit:

Myka a écrit:

domi a écrit:

Myka a écrit:

Tite dédicace a notre club de cœur :

https://m.youtube.com/watch?v=cMOobcdzHQM

tu es sur que c'est déjà l'ouverture de la chasse ?

La chasse ?

ben c'est une chanson pleine de canard

heu non !

domi a écrit:

Myka a écrit:

Tite dédicace a notre club de cœur :

https://m.youtube.com/watch?v=cMOobcdzHQM

tu es sur que c'est déjà l'ouverture de la chasse ?

Sacré Didier Super...

Je l'ai cotoyé 2 fois 3 jours...comment dire ? un Ch'ti décoiffant !

Message d'une amis pharmacienne

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES : un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes.
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.


PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d 'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE
L’homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

Laudric a écrit:

J'ai mon passeport Grolandais, moi !!

C'est un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.  
Ce dernier  lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine  forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise  enceinte.Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous  raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire  vraie. 
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué  une saison. 
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.  Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. 
Il  saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors  ce qu'il s'est passé?
-Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds  
-  C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!  
-  C'est là où je voulais en venir  
 

Tavernier a écrit:

Deux petites pour la route...


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Josette couche avec le patron


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…

pirate a écrit:

Tavernier a écrit:

Deux petites pour la route...


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une  de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des  nouvelles.
-Comment ça va au bureau' demande notre malade.  
-Bah, tout le monde y  met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes  magazines et Josette couche avec le patron


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir  en train d'admirer sa poitrine…
-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande  Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit  que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane  Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans  ?
-Rien… On n'a pas parlé de toi…

Faire tres attention a l'epidemie..


Attention!!!!!!!!!!!!!!!!Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

A bon entendeur.....

Deux petites sans pretention:

. JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :*
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »*
*PAS DE RÉPONSE...*
TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE

« TU DORS MA CHÉRIE? »*
« NON, JE COMPTE... »*



« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN
INFARCTUS ». *
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,
CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.

pirate a écrit:

Deux petites sans pretention:

. JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :*
« MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »*
*PAS DE RÉPONSE...*
TRÈS TRÈS LONG SILENCE... AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE

« TU DORS MA CHÉRIE? »*
«  NON, JE COMPTE... »*



« DOCTEUR », DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE,
« MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN
INFARCTUS ». *
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS,
CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.