Rions un peu !

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
-Vous êtes 5 dans une Audi Quattro,vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
-Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.
Le douanier :
-pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.
-Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
-Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro.Le conducteur (excédé) : maintenant je ne veux plus vous parler.
-Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui
Le douanier belge :
-Désolé, ce n'est pas possible.Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !
>

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

L a réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :


Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,

L'Administration

Les femmes ont toujours raison !
> La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
> «De l’eau dans le carburateur?» répond l’homme.
> «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
> «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»

> « Dans le canal !», répond la femme

pirate a écrit:

Les femmes ont toujours raison !
> La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
> «De l’eau dans le carburateur?»  répond l’homme.
> «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
> «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»

> « Dans le canal !», répond la femme

C'est marrant, parce que moi je ne connais personne qui dit à sa femme:

" Mais comment diable peux tu savoir cela "

Je vais essayer de dire çà à ma femme ce soir mais j'ai peur qu'elle devine que je te fréquente de nouveau.......

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Les femmes ont toujours raison !
> La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
> «De l’eau dans le carburateur?»  répond l’homme.
> «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
> «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»

> « Dans le canal !», répond la femme

C'est marrant, parce que moi je ne connais personne qui dit à sa femme:

" Mais comment diable peux tu savoir cela "

Je vais essayer de dire çà à ma femme ce soir mais j'ai peur qu'elle devine que je te fréquente de nouveau.......

Faut pas oublier que MONSIEUR Pirate habite la haute banlieu Lilloise...

Tavernier a écrit:

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Les femmes ont toujours raison !
> La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
> «De l’eau dans le carburateur?»  répond l’homme.
> «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
> «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»

> « Dans le canal !», répond la femme

C'est marrant, parce que moi je ne connais personne qui dit à sa femme:

" Mais comment diable peux tu savoir cela "

Je vais essayer de dire çà à ma femme ce soir mais j'ai peur qu'elle devine que je te fréquente de nouveau.......

Faut pas oublier que MONSIEUR Pirate habite la haute banlieu Lilloise...

C'est ça....foutez vous de ma gu-ele !!!!!!! M'en fous....sachez , chers amis que j'habite dans le quartier BMW de la banlieue lilloise....Bondues/Marcq/Wasquehal et que donc mon langage est châtie
Du coup je vous envoie ces deux la...c'est des gracieuses..



C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles…

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond : - Depuis mon opération, les miennes me manquent…

Et une deuxieme..

Deux blondes se rencontrent dans une boite de nuit...

-Hier soir un mec m'a entraine dans les toilettes ...il 'a tripatouillé dans ma culotte pendant un bon moment puis il est parti...
- Et il n'a rien dit ?????
-Non...
-Ah bien mince...on saura jamais ce qu'il cherchait..

pirate a écrit:

Tavernier a écrit:

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Les femmes ont toujours raison !
> La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
> «De l’eau dans le carburateur?»  répond l’homme.
> «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
> «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»

> « Dans le canal !», répond la femme

C'est marrant, parce que moi je ne connais personne qui dit à sa femme:

" Mais comment diable peux tu savoir cela "

Je vais essayer de dire çà à ma femme ce soir mais j'ai peur qu'elle devine que je te fréquente de nouveau.......

Faut pas oublier que MONSIEUR Pirate habite la haute banlieu Lilloise...

C'est ça....foutez vous de ma gu-ele !!!!!!! M'en fous....sachez , chers amis que j'habite dans le quartier BMW de la banlieue lilloise....Bondues/Marcq/Wasquehal et que donc mon langage est châtie
Du coup je vous envoie ces deux la...c'est des gracieuses..



C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles…

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

Elle lui répond : - Depuis mon opération, les miennes me manquent…

Et une deuxieme..

Deux blondes se rencontrent dans une boite de nuit...

-Hier soir un mec m'a entraine dans les toilettes ...il 'a tripatouillé dans ma culotte pendant un bon moment puis il est parti...
- Et il n'a rien dit ?????
-Non...
-Ah bien mince...on saura jamais ce qu'il cherchait..

pirate a écrit:

Les femmes ont toujours raison !
> La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur.
> «De l’eau dans le carburateur?»  répond l’homme.
> «Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
> «Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
> L’homme, sourire en coin, lui dit: «d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ?»

> « Dans le canal !», répond la femme

Une petite histoire racontée par un pote qui passe toujours ses vacances a Tel Aviv.....

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

C'est tout simple...
Dieu alla voir les Arabes et leur dit : J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés .....

. Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
Tu ne voleras point.
Pas voler ?
Pas intéressés ....

Il alla voir les Italiens avec la même offre...
Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés.

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous »
Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK............ on en prend dix.

pirate a écrit:

Une petite histoire racontée par un pote qui passe toujours ses vacances a Tel Aviv.....

COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

C'est tout simple...
Dieu alla voir les Arabes et leur dit : J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés .....

. Il alla donc voir les Gitans et leur dit :
J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
Tu ne voleras point.
Pas voler ?
Pas intéressés ....

Il alla voir les Italiens avec la même offre...
Un exemple ?
« Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés.
 
Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous »
Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK............ on en prend dix.    

Tu vas avoir des problèmes toi...

Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres.
« C’est parce qu’il vivait dans un bordel » lui répondit le vendeur.
La femme prend celui à 15€.
Une fois rentrés à la maison le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme rigola.
Lorsque les filles de la femme rentrèrent du lycée le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille rigolèrent.
Lorsque le père rentra du travail le perroquet s’écria : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Alain ! »

Tavernier a écrit:

Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres.
« C’est parce qu’il vivait dans un bordel » lui répondit le vendeur.
La femme prend celui à 15€.
Une fois rentrés à la maison le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme rigola.
Lorsque les filles de la femme rentrèrent du lycée le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille rigolèrent.
Lorsque le père rentra du travail le perroquet s’écria : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Alain !  »

Une petite sympa pour ce matin….


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
 Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
 «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond  l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de l e coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant  répond parfaitement à toutes les questions.
 Alors le prof lui pose un petit problème :

 "Tu es dans la rue et  tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de
l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
 " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie  de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
 L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

 "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de  me mettre une note ! " 

pirate a écrit:

Une petite sympa pour ce matin….


Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
 Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
 «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond  l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de l e coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant  répond parfaitement à toutes les questions.
 Alors le prof lui pose un petit problème :

 "Tu es dans la rue et  tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de
l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
 " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie  de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
 L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

 "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de  me mettre une note ! " 

Allez…..comme on n'a pas trop l'occasion de rire en ce moment, une tite histoire...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
 Alors qu'il s'enfonce jusqu' aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
 > - Vous avez besoin d'aide ?
 > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
 Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
 > - Vous avez besoin d'aide ?
 > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
 Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
 > Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
 > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
  Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
 > - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
  Et le seigneur lui répond :
 > - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Enfant : Maman, c'est quoi de l'humour noir?

Maman : Tu vois le gars sans bras là-bas? Dis-lui de taper des mains.

Enfant : Maman, je suis aveugle!

Maman : Exactement.

Tavernier a écrit:

Enfant : Maman, c'est quoi de l'humour noir?

Maman : Tu vois le gars sans bras là-bas? Dis-lui de taper des mains.

Enfant : Maman, je suis aveugle!

Maman : Exactement.

.................................mais j'me marre.......

J'ai bien ri en lisant les commentaires de certains internautes a propos du regime "Comme j'aime" dont les pubs nous intoxiquent depuis 3 a 4mois....Je vous en cite deux...
"J"ai suivi le regime "Comme j'aime"...j'ai perdu 56kgs...ma femme est partie avec son amant"  

"Ma femme a suivi le regime "comme j'aime" ...elle a perdu...2000 euros"


Comment peut-on se faire gogoter a ce point la ??

pirate a écrit:

J'ai bien ri en lisant les commentaires de certains internautes a propos du regime "Comme j'aime" dont les pubs nous intoxiquent depuis 3 a 4mois....Je vous en cite deux...
"J"ai suivi le regime "Comme j'aime"...j'ai perdu 56kgs...ma femme est partie avec son amant"  

"Ma femme a suivi le regime "comme j'aime" ...elle a perdu...2000 euros"


Comment peut-on se faire gogoter a ce point la ??

EXCELLENT !

pirate a écrit:

J'ai bien ri en lisant les commentaires de certains internautes a propos du regime "Comme j'aime" dont les pubs nous intoxiquent depuis 3 a 4mois....Je vous en cite deux...
"J"ai suivi le regime "Comme j'aime"...j'ai perdu 56kgs...ma femme est partie avec son amant"  

"Ma femme a suivi le regime "comme j'aime" ...elle a perdu...2000 euros"


Comment peut-on se faire gogoter a ce point la ??

Comme d'habitude, en demandant aux autres de faire ce qu'on a pas la volonté de faire soi même. L'assistanat est partout et a un prix. Les plus à blâmer ne sont pas les marchands.

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

J'ai bien ri en lisant les commentaires de certains internautes a propos du regime "Comme j'aime" dont les pubs nous intoxiquent depuis 3 a 4mois....Je vous en cite deux...
"J"ai suivi le regime "Comme j'aime"...j'ai perdu 56kgs...ma femme est partie avec son amant"  

"Ma femme a suivi le regime "comme j'aime" ...elle a perdu...2000 euros"


Comment peut-on se faire gogoter a ce point la ??

Comme d'habitude, en demandant aux autres de faire ce qu'on a pas la volonté de faire soi même. L'assistanat est partout et a un prix. Les plus à blâmer ne sont pas les marchands.

Dans les marchands j'incluerai( )les apothicaires a la Croix Verte qui , dès mars, vendent (hors de prix) cremes et onguents susceptibles de faire fondre la graisse des cuisses et des hanches:Et envidemment il est precise que les effets ont été evalues et valdes par les laboratoires..
A la reflexion je me demande si les femmes ne sont pas un peu connes  
Bon je 

Lettre sur la relativite…..j'ai trouvé ça drole...

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur  le lit une lettre...

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
 " Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout, ma petite maman chérie.Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. 
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lors qu’ils seront à  court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.Il le mérite vraiment tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux  faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.[size=13]Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.  



 



PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !  Je  voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit "




[/size]

Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!

Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»