Rions un peu !

Celle-là j'adore…..

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

 - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche.
 Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

 Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande :

 - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

 Alors l'homme répond calmement :

 - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger... !

J'adore...............….

https://www.mycanal.fr/cinema/bande-annonce-officielle-cesar-2019-repas-de-famille-chez-les-merad/p/1523589

pirate a écrit:

J'adore...............….

https://www.mycanal.fr/cinema/bande-annonce-officielle-cesar-2019-repas-de-famille-chez-les-merad/p/1pour523589

pour pirate :
hip hip hip
hourra

C'est l'histoire d'une bonne antillaise (Thérèse) qui va voir sa patronne pour lui demander une augmentation.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

-Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?"
-Thérèse :" Eh bien Madame pour 3 raisons :
- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
- Madame : "Et qui vous dit çà...
-Thérèse : c’est Monsieur qui me dit...
-Madame : "Ah bon ?"

-La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
-Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi...
-Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que -Madame"
-Madame : "Tiens donc ?"... Et la 3ème raison Thérèse ?

La 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
- Madame (hors d'elle)
-Et c'est aussi Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
-Thérèse : "Non, Madame. C'est ... le jardinier !

Et Thérèse a eu son augmentation !

MORALITÉ (PROVERBE ANTILLAIS) Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre.

Q -Pourquoi y a-t-il un trou au bout du penis des hommes ?
R -Pour permettre à l'oxygène d'arriver au cerveau .

DUBITATIFF a écrit:

Q -Pourquoi y a-t-il un trou au bout du penis des hommes ?
R -Pour permettre à l'oxygène d'arriver au cerveau .

Pas certain néanmoins que tous soient equipés....

Revenant d'Amsterdam on m'en a raconté une bien bonne...

C'est un type qui se promene dans le "Red Light District" , là ou il y a des jeunes femmes peu vêtues en vitrine.
Le type est interessé et tape a la vitre....la fille en string et bas noirs ne bronche pas...
Le bonhomme fait des grands signes et retape a la vitre...la fille se retourne..le regarde un grand sourire et fait un signe de tete pour savoir ce qu'il veut..
Le bonhomme "C'est combien "????.....Pas de reponse ..."C'est COMBIEN " crie le gaillard qui s'impatiente..
La fille : ...22000 euros !!!!!!!!!!!!!!!!
Le gars .22000 euros ????????????????? Mais c'est vachement cher!!!!!!!!
La fille...."Oui mais c'est du double vitrage"

Vive les maths….  

L'hexagone a 6 cotés

L'octogone à 8 cotés

Le dodécagone a 12 cotés

 Mais le plus grand c'est…


[size=13]le Carlosghosne .....  il a des milliards de cotés... [/size]

pirate a écrit:

Vive les maths….  

L'hexagone a 6 cotés

L'octogone à 8 cotés

Le dodécagone a 12 cotés

 Mais le plus grand c'est…


[size=13]le Carlosghosne .....  il a des milliards de cotés... [/size]

DUBITATIFF a écrit:

pirate a écrit:

Vive les maths….  

L'hexagone a 6 cotés

L'octogone à 8 cotés

Le dodécagone a 12 cotés

 Mais le plus grand c'est…


[size=13]le Carlosghosne .....  il a des milliards de cotés... [/size]

une pensée pour notre poète pirate ronsard :

   Bignole, allons voir si la rose
   Qui ce matin avait déclose
   Sa robe de pourpre au soleil,
   A point perdu cette vesprée,
   Les plis de sa robe pourprée,
   Et son teint au vôtre pareil.

domi a écrit:

une pensée pour notre poète pirate ronsard :

   Bignole, allons voir si la rose
   Qui ce matin avait déclose
   Sa robe de pourpre au soleil,
   A point perdu cette vesprée,
   Les plis de sa robe pourprée,
   Et son teint au vôtre pareil.

Un cambrioleur décide de pénétrer dans un manoir malgré le
panonceau cloué à l’entrée de la propriété :
« Attention, perroquet méchant !»
Arrivé dans l’immense hall, il toise un petit piaf qui ressemble
à une perruche naine, une chaîne à la patte.
Le cambrioleur se plante devant l’oiseau et lui ricane au nez :
- Eh ben pour me faire peur, c’est sûr que quand je te vois,
tu me colles une trouille bleue ! Alors, dit-il en le narguant,
comment tu vas faire maintenant ? Tu vas m’attraper et me
donner de furieux coups de bec en me passant les menottes ?

À cet instant, le perroquet se met à hurler :
Sultan, attaque ! Rex, attaque ! Wolf attaque !!!

pirate a écrit:

Un cambrioleur décide de pénétrer dans un manoir malgré le
panonceau cloué à l’entrée de la propriété :
« Attention, perroquet méchant !»
Arrivé dans l’immense hall, il toise un petit piaf qui ressemble
à une perruche naine, une chaîne à la patte.
Le cambrioleur se plante devant l’oiseau et lui ricane au nez :
- Eh ben pour me faire peur, c’est sûr que quand je te vois,
tu me colles une trouille bleue ! Alors, dit-il en le narguant,
comment tu vas faire maintenant ? Tu vas m’attraper et me
donner de furieux coups de bec en me passant les menottes ?

À cet instant, le perroquet se met à hurler :
Sultan, attaque ! Rex, attaque ! Wolf attaque !!!

Je connais mais toujours aussi bon de la lire!

Tavernier a écrit:

pirate a écrit:

Un cambrioleur décide de pénétrer dans un manoir malgré le
panonceau cloué à l’entrée de la propriété :
« Attention, perroquet méchant !»
Arrivé dans l’immense hall, il toise un petit piaf qui ressemble
à une perruche naine, une chaîne à la patte.
Le cambrioleur se plante devant l’oiseau et lui ricane au nez :
- Eh ben pour me faire peur, c’est sûr que quand je te vois,
tu me colles une trouille bleue ! Alors, dit-il en le narguant,
comment tu vas faire maintenant ? Tu vas m’attraper et me
donner de furieux coups de bec en me passant les menottes ?

À cet instant, le perroquet se met à hurler :
Sultan, attaque ! Rex, attaque ! Wolf attaque !!!

Je connais mais toujours aussi bon de la lire!

Mon Tavernier la meilleure , ET DE LOIN, est la 1ère que tu aies raconté " Dans un hôpital psychiatrique….etc..". Celle la je la raconte a toutes les occasions et les gens sont broyés. Le probleme est qu'ils ne se souviennent pas de tout et me demandent souvent de la reraconter...Evidemment je me fais prier 

pirate a écrit:

Tavernier a écrit:

pirate a écrit:

Un cambrioleur décide de pénétrer dans un manoir malgré le
panonceau cloué à l’entrée de la propriété :
« Attention, perroquet méchant !»
Arrivé dans l’immense hall, il toise un petit piaf qui ressemble
à une perruche naine, une chaîne à la patte.
Le cambrioleur se plante devant l’oiseau et lui ricane au nez :
- Eh ben pour me faire peur, c’est sûr que quand je te vois,
tu me colles une trouille bleue ! Alors, dit-il en le narguant,
comment tu vas faire maintenant ? Tu vas m’attraper et me
donner de furieux coups de bec en me passant les menottes ?

À cet instant, le perroquet se met à hurler :
Sultan, attaque ! Rex, attaque ! Wolf attaque !!!

Je connais mais toujours aussi bon de la lire!

Mon Tavernier la meilleure , ET DE LOIN, est la 1ère que tu aies raconté " Dans un hôpital psychiatrique….etc..". Celle la je la raconte a toutes les occasions et les gens sont broyés. Le probleme est qu'ils ne se souviennent pas de tout et me demandent souvent de la reraconter...Evidemment je me fais prier 

Il est vrai qu'elle est pas mal

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant ! Il faut juste y aller en douceur la première fois.
Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit-là?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Macron?

Tavernier a écrit:

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant ! Il faut juste y aller en douceur la première fois.
Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...La femme surprise demande :
- On peut tomber enceinte par cet endroit-là?
Le gynéco répond :
- Vous croyez qu'il est sorti d'où Macron?

Je crois que celle-là , elle va voyager aussi

Et puisqu'apres tout faut bien rire un peu…….

Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui ! ? ! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Tavernier a écrit:

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous,  j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Un homme est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme. Il se demande comment l’aborder et décide de commander la meilleure bouteille de champagne. Il y accroche un mot sur lequel il l’invite à partager la bouteille et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
- dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ...!
- dans votre pantalon, 18 cm et une villa de vacances aux Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et répond sur le billet:
« Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes . Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve plus d'un million d'Euro. Je possède des maisons de vacances à Tenerife, Bali, Rome et en Floride.
Mais jamais, ô grand jamais, même pour la plus belle femme du monde, je ne me ferais amputer de 4 cm … !
Rendez-moi tout simplement ma bouteille de champagne...!

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye toute modeste de serveur de la République.

Le français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non..

- Ben voilà....

Tavernier a écrit:

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye toute modeste de serveur de la République.

Le français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non..

- Ben voilà....

Bon...tu sais que tu vas avoir des ennuis avec le CRAN