Rions un peu !

Une gracieuse qui pourrait etre signée Tavernier…...

A propos du Corona….

La grande majorite des gens atteints perdent le sens de l'odorat. Une methose simple et efficace pour montrer que vous n'etes pas atteints:

PETEZ et si ça pue c'est que tout va bien   

NB: Si, en plus, vous vous faites engueuler par votre conjointe , bonne nouvelle, elle n'est pas atteinte non plus 

Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police,

- Elle a disparu, elle est partie en commissions et n'est jamais revenue !!

Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?

Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...

Le Policier : Sa corpulence ?

Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...

Le Policier : Couleur des yeux ?

Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué

Le Policier : Couleur des cheveux ?

Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...

Le Policier : Ses vêtements ?

Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...

Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?

Moi : Elle est partie avec ma voiture !

Le Policier : Quel genre de voiture ?

Une Audi RS6 V8 4.2 bi-turbo grise 450 cv break, gris Daytona , 37 cv, 5 portes, première mise en circulation le 27/02/2003,

OPTIONS ET EQUIPEMENTS :
Extérieur :
- rétroviseurs électriques
- vitres électriques
- vitres surteintées
- châssis sport
- peinture intégrale

Intérieur et confort :
- accoudoir central
- auto-radio commandé au volant
- banquette 1/3 - 2/3
- ordinateur de bord
- rideaux pare-soleil
- sièges chauffants
- sièges électriques
- sièges sport
- volant multifonctions
- volant réglable
- volant sport
- Non-fumeur
- pack confort
- pack cuir
- pack électrique
- pack hifi
- climatisation
- intérieur cuir

Sécurité :
- fermeture centralisée
- rétroviseurs dégivrants
- radar d'aide au stationnement
- ABS
- airbags frontaux
- airbags latéraux
- alarme
- anti-patinage
- ESP
- phares antibrouillard
- suspension sport
- pare-brise chauffant
- limiteur de vitesse
- 4 roues motrices

Autres équipements et informations :
pack chrome, pack sport, radar d'aide au stationnement, palettes au volant, puissance réelle : 450 ch, Puissance kilowatt : 336 kw, turbo, bi-turbo.

Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va la retrouver votre voiture..

Excellent Tavernier 

Aussi longue que celle de Tavernier…..


Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.


 L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de
 vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.

 Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
[size=13] parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la
 sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
 grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques
 observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos
 prochaines prônes.

 1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
 calice[/size]

 2 : Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et
 surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.


 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ? ».
 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

 8 : Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

 9 :Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

 10 : L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
 nuque

 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et
 non « vos conneries, je m'en bas les couilles ».

 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
 vin de messe.
 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les
Papous ».

15: L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans l'église.

 16 : L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «
 vieux pédé et de travelo en jupe, c'était moi…

 Sincèrement,
L'archevêque.

 PS : Jésus n'a pas été fusillé mais crucifié

Réflexions matinales...

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège Rat mène des sous à la
maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme… Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le
repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule… Et
surtout Fée pas chier !

C'est pas iune histoire drole mais j'ai trouve ca assez marrant...

1. Vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en
avez besoin, vous pouvez quand même.
2. Les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en
porter, ça peut sauver, ça sert à rien mais ça sera peut-être
obligatoire.
3. Les magasins sont fermés, sauf ceux qui sont ouverts.
4. Il ne faut pas aller dans les hôpitaux, sauf s'il faut y aller,
même chose pour les médecins, il ne faut y aller qu'en cas d'URGENCE à
condition que vous ne soyez PAS MALADE (?)
5. Ce virus est mortel, mais pas trop effrayant néanmoins, sauf que si
parfois, en fait ça va être une catastrophe planétaire.
6. Les gants n'aideront pas, mais ils peuvent aider quand même.
7. Tout le monde doit rester à la MAISON, mais il est important de SORTIR
8. La nourriture dans le supermarché ne manquera pas, mais il y a
plein de choses qui manquent si vous y allez en fin de journée mais ll
ne faut pas y aller le matin.
9. Le virus n'a pas d'effets sur les enfants sauf sur ceux sur qui il en a...
10. Les animaux ne sont pas atteints, mais il y a malgré tout un chat
qui a été testé positif en Belgique en février, quand on ne testait
encore personne, mais ce chat oui (?)
11. Vous aurez de nombreux symptômes si vous êtes malade, mais vous
pouvez aussi tomber malade sans symptôme, avoir des symptômes sans
être malade ou être contagieux sans symptôme. Ah ? Bref ?
12. Pour ne pas être malade, vous devez bien manger et faire du sport,
mais mangez malgré tout ce que vous avez sous la main et c'est mieux
de n e pas sortir, enfin si, mais non...
13. Il est préférable de prendre l'air, mais vous serez très mal vu si
vous allez prendre l'air, et surtout n'allez pas dans les parcs, ou
alors sans vous asseoir, sauf que maintenant si, vous pouvez si vous
êtes vieux (à quel âge on est vieux ?!) mais pas trop longtemps ou
enceinte (mais pas vieille).
14. Vous ne pouvez pas aller chez les personnes âgées, mais vous devez
vous en occuper et apporter des courses et des médicaments.
15. Vous ne pouvez pas sortir si vous êtes malade, mais vous pouvez
aller à la pharmacie. Pour les soignants, même avec de la température,
vous pouvez travailler, allez, pas plus de 38°C... 37,9 c'est pas
grave, sauf si vous n'êtes pas soignant.
16. Vous pouvez commander la livraison de plats préparés qui l'ont
peut-être été par des personnes qui ne portaient ni masques ni gants.
Mais il faut laisser décontaminer vos courses pendant 3 heures dehors.
La pizza aussi?
17. Chaque article ou interview inquiétant commence par les mots "Je
ne veux pas semer la panique, mais...".

18. Vous ne pouvez pas voir votre mère ou votre grand-mère âgées, mais
vous pouvez prendre le taxi et rencontrer un chauffeur de taxi âgé.
19. Vous pouvez vous promener avec un ami mais pas avec votre famille
si elle ne vit pas sous le même toit
20. Mais on vous dit que se promener avec la bonne “distanciation
sociale” n'est pas dangereux alors pourquoi on ne peut pas se promener
avec d'autres amis ou de la famille (un à la fois) si on est dehors à
la bonne distance ?
21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures,
non, quatre, non, six, non, on a pas dit des heures, c'est peut-être
des jours ? Mais il a besoin d'un environnement humide. Oh non, en
fait pas nécessairement.
22. Le virus reste en suspension dans l'air enfin non, ou oui,
peut-être, surtout dans une pièce fermée, en une heure un malade peut
en contaminer dix, donc si ça tombe tous nos enfants ont déjà été
contaminés à l'école avant qu'elles ne ferment?
23. On compte le nombre de morts mais on ne sait pas dire combien de
personnes sont infectées, puisque jusqu'ici on a testé que ceux qui
étaient “presque morts” pour savoir si c'était de ça qu'ils allaient
mourir...
24. On n'a pas de traitement sauf qu'il y en a peut-être un, qui n'est
apparemment pas dangereux sauf si on en prend trop (ce qui est le cas
de tous les médocs, non ?)
25. On devrait rester confinés jusqu'à la disparition du virus mais il
ne va disparaître que si on arrive à une immunité collective et donc à
condition qu'il circule... et pour ça il faut qu'on ne soit plus
confinés...
26. Quoi qu'il arrive, garder le sens de l’humour et ne pas écouter les c…ies.

pirate a écrit:

C'est pas iune histoire drole mais j'ai trouve ca assez marrant...

1. Vous ne pouvez pas quitter la maison en principe, mais si vous en
avez besoin, vous pouvez quand même.
2. Les masques ne servent à rien, mais il faudrait peut-être en
porter, ça peut sauver, ça sert à rien mais ça sera peut-être
obligatoire.
3. Les magasins sont fermés, sauf ceux qui sont ouverts.
4. Il ne faut pas aller dans les hôpitaux, sauf s'il faut y aller,
même chose pour les médecins, il ne faut y aller qu'en cas d'URGENCE à
condition que vous ne soyez PAS MALADE (?)
5. Ce virus est mortel, mais pas trop effrayant néanmoins, sauf que si
parfois, en fait ça va être une catastrophe planétaire.
6. Les gants n'aideront pas, mais ils peuvent aider quand même.
7. Tout le monde doit rester à la MAISON, mais il est important de SORTIR
8. La nourriture dans le supermarché ne manquera pas, mais il y a
plein de choses qui manquent si vous y allez en fin de journée mais ll
ne faut pas y aller le matin.
9. Le virus n'a pas d'effets sur les enfants sauf sur ceux sur qui il en a...
10. Les animaux ne sont pas atteints, mais il y a malgré tout un chat
qui a été testé positif en Belgique en février, quand on ne testait
encore personne, mais ce chat oui (?)
11. Vous aurez de nombreux symptômes si vous êtes malade, mais vous
pouvez aussi tomber malade sans symptôme, avoir des symptômes sans
être malade ou être contagieux sans symptôme. Ah ? Bref ?
12. Pour ne pas être malade, vous devez bien manger et faire du sport,
mais mangez malgré tout ce que vous avez sous la main et c'est mieux
de n e pas sortir, enfin si, mais non...
13. Il est préférable de prendre l'air, mais vous serez très mal vu si
vous allez prendre l'air, et surtout n'allez pas dans les parcs, ou
alors sans vous asseoir, sauf que maintenant si, vous pouvez si vous
êtes vieux (à quel âge on est vieux ?!) mais pas trop longtemps ou
enceinte (mais pas vieille).
14. Vous ne pouvez pas aller chez les personnes âgées, mais vous devez
vous en occuper et apporter des courses et des médicaments.
15. Vous ne pouvez pas sortir si vous êtes malade, mais vous pouvez
aller à la pharmacie. Pour les soignants, même avec de la température,
vous pouvez travailler, allez, pas plus de 38°C... 37,9 c'est pas
grave, sauf si vous n'êtes pas soignant.
16. Vous pouvez commander la livraison de plats préparés qui l'ont
peut-être été par des personnes qui ne portaient ni masques ni gants.
Mais il faut laisser décontaminer vos courses pendant 3 heures dehors.
La pizza aussi?
17. Chaque article ou interview inquiétant commence par les mots "Je
ne veux pas semer la panique, mais...".

18. Vous ne pouvez pas voir votre mère ou votre grand-mère âgées, mais
vous pouvez prendre le taxi et rencontrer un chauffeur de taxi âgé.
19. Vous pouvez vous promener avec un ami mais pas avec votre famille
si elle ne vit pas sous le même toit
20. Mais on vous dit que se promener avec la bonne “distanciation
sociale” n'est pas dangereux alors pourquoi on ne peut pas se promener
avec d'autres amis ou de la famille (un à la fois) si on est dehors à
la bonne distance ?
21. Le virus reste actif sur différentes surfaces pendant deux heures,
non, quatre, non, six, non, on a pas dit des heures, c'est peut-être
des jours ? Mais il a besoin d'un environnement humide. Oh non, en
fait pas nécessairement.
22. Le virus reste en suspension dans l'air enfin non, ou oui,
peut-être, surtout dans une pièce fermée, en une heure un malade peut
en contaminer dix, donc si ça tombe tous nos enfants ont déjà été
contaminés à l'école avant qu'elles ne ferment?
23. On compte le nombre de morts mais on ne sait pas dire combien de
personnes sont infectées, puisque jusqu'ici on a testé que ceux qui
étaient “presque morts” pour savoir si c'était de ça qu'ils allaient
mourir...
24. On n'a pas de traitement sauf qu'il y en a peut-être un, qui n'est
apparemment pas dangereux sauf si on en prend trop (ce qui est le cas
de tous les médocs, non ?)
25. On devrait rester confinés jusqu'à la disparition du virus mais il
ne va disparaître que si on arrive à une immunité collective et donc à
condition qu'il circule... et pour ça il faut qu'on ne soit plus
confinés...
26. Quoi qu'il arrive, garder le sens de l’humour et ne pas écouter les c…ies.

c'est long mais c'est bon.
en même temps ou en même tant ?

Un petit sourire matinal….


J'ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique.

  Il a appelé les pompiers parce qu'il a cru que j'étais mort.
  --------------------------------------------------------------------------------------
  
  Le probléme du matin c'est que c'est trop tôt...
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Le saviez vous?
  La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia

pirate a écrit:

Un petit sourire matinal….


J'ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique.

  Il a appelé les pompiers parce qu'il a cru que j'étais mort.
  --------------------------------------------------------------------------------------
  
  Le probléme du matin c'est que c'est trop tôt...
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Le saviez vous?
  La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia

merci

domi a écrit:

pirate a écrit:

Un petit sourire matinal….


J'ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique.

  Il a appelé les pompiers parce qu'il a cru que j'étais mort.
  --------------------------------------------------------------------------------------
  
  Le probléme du matin c'est que c'est trop tôt...
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Le saviez vous?
  La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia

merci

Le "Tell" de taglia ne s'écrit pas "Telles" ? ...... Bon je vais relire ......

Bratac a écrit:

domi a écrit:

pirate a écrit:

Un petit sourire matinal….


J'ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique.

  Il a appelé les pompiers parce qu'il a cru que j'étais mort.
  --------------------------------------------------------------------------------------
  
  Le probléme du matin c'est que c'est trop tôt...
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Le saviez vous?
  La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia

merci

Le "Tell" de taglia ne s'écrit pas "Telles" ? ...... Bon je vais relire ......

Je reconnais que la derniere est digne de l'almanach Vermot….que peu de gens connaissent ici!!

pirate a écrit:

Bratac a écrit:

domi a écrit:

pirate a écrit:

Un petit sourire matinal….


J'ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique.

  Il a appelé les pompiers parce qu'il a cru que j'étais mort.
  --------------------------------------------------------------------------------------
  
  Le probléme du matin c'est que c'est trop tôt...
  -----------------------------------------------------------------------
  
  Le saviez vous?
  La fille de Guillaume Tell s'appelait Taglia

merci

Le "Tell" de taglia ne s'écrit pas "Telles" ? ...... Bon je vais relire ......

Je reconnais que la derniere est digne de l'almanach Vermot….que peu de gens connaissent ici!!

J'ai pas le courage de verifier mais cette histoire a peut-être déjà été racontée….  

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

 Il entre dans une maison pour voler de l' argent avec un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
 Il attache ensuite la femme au lit, et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

-"écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme....j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou...S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou.Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay,qu'il te trouvait à son gout, et voulait savoir si on avait de la vaseline".....je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime .

pirate a écrit:

J'ai pas le courage de verifier mais cette histoire a peut-être déjà été racontée….  

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

 Il entre dans une maison pour voler de l' argent avec un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
 Il attache ensuite la femme au lit, et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

-"écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme....j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou...S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou.Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay,qu'il te trouvait à son gout, et voulait savoir si on avait de la vaseline".....je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime .

non, c'est une première.

pirate a écrit:

J'ai pas le courage de verifier mais cette histoire a peut-être déjà été racontée….  

Un homme s' évade après 15 ans de prison.

 Il entre dans une maison pour voler de l' argent avec un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.
 Il attache ensuite la femme au lit, et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

-"écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme....j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou...S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"

Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou.Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay,qu'il te trouvait à son gout, et voulait savoir si on avait de la vaseline".....je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime .

C'est vrai que le confinement ...... ce matin je me suis surpris à regarder les chèvres naines de mon voisin différemment .....

pirate a écrit:

hydroxychloroquine

Une institutrice demande à ses élèves :

"Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:

" C'est mourir comme mon grand-père. "

- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

la maîtresse demande alors:

- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond:

- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

La maîtresse intriguée demande alors à la petite fille :

- " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

C'est sympa quand tu te lèves le matin et que t'as pas encore regardé le dernier bilan du corona.
Cà prépare .....

Excursion d’aujourd’hui.

VISITE GUIDÉE :
 
Départ à 8 h 30 de la salle de bain
Arrivée à la cuisine où nous prendrons le petit déjeuner
Après le petit déjeuner, nous visiterons les chambres
Ensuite, réalisation d’un atelier nettoyage.
A 13 h, repas dans la cuisine
A 14 h 30, sieste sur le canapé
A 16 h, visite du salon où un thé avec biscuits sera servi.
A 17 h, visite libre du couloir.
Retour vers 18 heures.
Bon voyage !



Beaucoup d’entre nous possèdent un expert en confinement à domicile.
En langage courant, cela s’appelle un ado.  N’hésitez pas à le consulter.
 
Nombre d'enfants : 2
Ressentis : 14
 
 
La voisine gueule tellement fort sur ses gosses
que moi aussi, j'ai fini par ranger ma chambre !
 
 Publication spéciale femme

Dans 2 mois, sans coiffeur,  99% des blondes auront disparu de la surface de la terre.

Bon, il est 22h30,

je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.

                                                                                                                                                         

Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru

contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.

 

 

Restons positifs :

Tu as déjà vu un truc fabriqué en Chine qui dure plus de 3 mois ?

 

Au secours !

Le nouvel IPhone 12 va sortir avant nous !



Bon, il est 22h30,

je vais aller me coucher car demain je passe la journée sur le canapé.

                                                                                                                                                         

Échange 100 bouteilles de Romanée Grand cru

contre 1 litre de gel hydroalcoolique, histoire de partir avec les mains propres.

 

 

Restons positifs :

Tu as déjà vu un truc fabriqué en Chine qui dure plus de 3 mois ?

 

Au secours !

Le nouvel IPhone 12 va sortir avant nous !

Un jeune jeune femme demande à son amie:
- Quand tu veux te faire vomir, tu fais comment toi ?
- Je m'enfonce un doigt dans le trou du cul et un autre au fond de la gorge.
- Ah bon ? Et elle marche ta technique ?
- Non, mais quand j'inverse après oui...