Rions un peu !

domi a écrit:

Bratac a écrit:

domi a écrit:

Tavernier a écrit:

Dans une école de CE2 de Lille, une maîtresse demande aux élèves :
– Levez la main si vous soutenez le LOSC.

Tous les élèves lèvent la main. Sauf un.

La maîtresse lui demande :

– Mais si tu n’es pas pour le LOSC, quelle est ton équipe ?

– Lens. Mon père est pour Lens, mon grand-père était pour Lens, ma mère est pour Lens, et toute ma famille est pour Lens.

– Mais tu as quand même ton libre arbitre. Imagine, si ton père est un con, ta mère une salope et que tout le reste de ta famille étaient des bons à rien…

– Ben je serai pour le LOSC.

T'es en manque d'inspiration domi, ou en manque d'image

les deux, mon capitaine.
Mais si tu insistes ....

Non non !! surtout change rien !

Un couple va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste :
– Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ?

– Il faut compter 100 euros.
– Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ?
– Dans ce cas, 50 euros.
– Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ?
– Ca fera 40 euros…

– Ok, on va faire comme ça alors.
Le mari se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme :
– Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.

Quand le mec des sous-titres de l'allocution de Macron fait une hémorragie cérébrale en direct.

Tavernier a écrit:

enfin, une rumeur joyeuse.
Je vais vite essayer ...

Tavernier a écrit:

Elle est bonne !!! ................... Enfin ce que je veux dire c'est qu'elle est ........ bonne .......

Un mec rencontre son copain et lui dit :
-Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
-C'est quoi ?
-A 10 euros, elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
-Et à 15 euros ?
-A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
-Super et à 20 euros ?

-A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes !!!

pirate a écrit:

Un mec rencontre son copain et lui dit :
-Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
-C'est quoi ?
-A 10 euros, elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
-Et à 15 euros ?
-A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
-Super et à 20 euros ?

-A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes !!!

pirate a écrit:

Un mec rencontre son copain et lui dit :
-Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
-C'est quoi ?
-A 10 euros, elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
-Et à 15 euros ?
-A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
-Super et à 20 euros ?

-A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes !!!

A 15 euros et sans supplément tu crois que je pourrais avoir de la cassonade plutôt que du Nutella

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Un mec rencontre son copain et lui dit :
-Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
-C'est quoi ?
-A 10 euros, elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
-Et à 15 euros ?
-A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
-Super et à 20 euros ?

-A 20 euros, je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes !!!

A 15 euros et sans supplément tu crois que je pourrais avoir de la cassonade plutôt que du Nutella

il est vrai que bratac nous revient de bretagne.
le coquin

pirate a écrit:

Je sais pas vous, mais moi j'ai la formule chimique du permanganate de potassium et çà ne me fait pas rire du tout ....

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Je sais pas vous, mais moi j'ai la formule chimique du permanganate de potassium et çà ne me fait pas rire du tout ....

+1

Comme j'ai un peu foire mon dernier envoi je vous raconte une petite...

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
 -Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
 Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
 -J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il  m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
 Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
-En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

pirate a écrit:

Comme j'ai un peu foire mon dernier envoi je vous raconte une petite...

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
 -Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
 Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
 -J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il  m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
 Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
-En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

Tavernier a écrit:

Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

Et tu oseras encore dire que je suis pire que toi .........

Tavernier a écrit:

Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

 
Je sais pas ou tu les trouves mais celle-là, avec la premiere qui a inauguré cette rubrique, je crois que c'est la pire !!Et dans mon entourage et mes amis (il m'en reste) y en au AUCUN a qui je puisse la raconter ! Peut-etre a une fin de banquet ….

Bratac a écrit:

Tavernier a écrit:

Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

Et tu oseras encore dire que je suis pire que toi .........

Ah non la ...c'est respect Tavernier! 

pirate a écrit:

Bratac a écrit:

Tavernier a écrit:

Deux curés sous la douche se disent :
– Dis donc tu n’as pas grossi de la bite ?
– Bah non, je rentre encore dans du 12 ans

Et tu oseras encore dire que je suis pire que toi .........

Ah non la ...c'est respect Tavernier! 

Heureusement que Milou n'intervient pas dans cette histoire  Par contre la Castafiore 

J'ai bien ri en lisant cet extrait d'une interview de JF Kahn dans le Point….

Question: "Vous prenez beaucoup de distance sur cette crise. Le rire est un bon antivirus ?"
Reponse : "Je pose une question fondamentale : dans la mesure où le virus se répand par la bouche, pourquoi les gens se précipitent pour aller acheter du papier toilette ?  Un grand brasseur mexicain voulait faire une communication publicitaire suivante : « La Corona, la meilleure façon de mettre en bière. » Ils ont renoncé. Ils ont eu tort. Il faut continuer à rire."

Tavernier a écrit:

pirate a écrit:

Comme j'ai un peu foire mon dernier envoi je vous raconte une petite...

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin qui sont amis, se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.
Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.
Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.
Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença :
 -Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire mon catéchisme.
L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement. Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.
 Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre :
 -J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il  m’a frappé et nous nous sommes battus. Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau. Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau. Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !
 Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
-En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision...

merci pirate