Rions un peu !

Ventriloque peut être, mais "fouille merde" certainement !

Dans le Canard Enchaîné de cette semaine  :
- 1 dessin de Lefred Thouron montrant 4 personnages , 2 officiels et 2 coureurs , les premiers disant "deux cas positifs au covid entraîneront le retrait de l'équipe" , l'un des seconds rétorquant "j'ai eu peur ...j'ai cru qu'il allait dire "deux cas positifs de dopage" ....
- confidence de Vincent Moscato (ex première ligne de Bègles, Stade Français et EDF à la fin des années 90) animateur sur RMC Sport faite à son copain Jo Maso (ex joueur et ancien manageur du XV de France) ...... "Je vais te dire,Jo, pendant  la saison 96/97 (  Stade Français, Champion de France), on était chargés aux amphètes . Bernard Laporte ( manager-entraîneur) nous disait "J'ai de l'huile de tortue géante" . Cet enc... J'étais malade" .
Interrogé par le Canard, Laporte candidat à sa réélection comme président de la FFR n'a pas répondu 

C'est drôle, non ? 

DUBITATIFF a écrit:

Dans le Canard Enchaîné de cette semaine  :
- 1 dessin de Lefred Thouron montrant 4 personnages , 2 officiels et 2 coureurs , les premiers disant "deux cas positifs au covid entraîneront le retrait de l'équipe" , l'un des seconds rétorquant "j'ai eu peu ...j'ai cru qu'il allait dire "deux cas positifs de dopage" ....
- confidence de Vincent Moscato (ex première ligne de Bègles, Stade Français et EDF à la fin des années 90) animateur sur RMC Sport faite à son copain Jo Maso (ex joueur et ancien manageur du XV de France) ...... "Je vais te dire,Jo, pendant  la saison 96/97 (  Stade Français, Champion de France), on était chargés aux amphètes . Bernard Laporte ( manager-entraîneur) nous disait "J'ai de l'huile de tortue géante" . Cet enc... J'étais malade" .
Interrogé par le Canard, Laporte candidat à sa réélection comme président de la FFR n'a pas répondu 

C'est drôle, non ? 

excellent

DUBITATIFF a écrit:

Dans le Canard Enchaîné de cette semaine  :
- 1 dessin de Lefred Thouron montrant 4 personnages , 2 officiels et 2 coureurs , les premiers disant "deux cas positifs au covid entraîneront le retrait de l'équipe" , l'un des seconds rétorquant "j'ai eu peur ...j'ai cru qu'il allait dire "deux cas positifs de dopage" ....
- confidence de Vincent Moscato (ex première ligne de Bègles, Stade Français et EDF à la fin des années 90) animateur sur RMC Sport faite à son copain Jo Maso (ex joueur et ancien manageur du XV de France) ...... "Je vais te dire,Jo, pendant  la saison 96/97 (  Stade Français, Champion de France), on était chargés aux amphètes . Bernard Laporte ( manager-entraîneur) nous disait "J'ai de l'huile de tortue géante" . Cet enc... J'étais malade" .
Interrogé par le Canard, Laporte candidat à sa réélection comme président de la FFR n'a pas répondu 

C'est drôle, non ? 

Il soutient quel candidat Vincent Moscato

Une gracieuse qui devrait plaire….


Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique:
- Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Je vous avais prévenus...

pirate a écrit:

Une gracieuse qui devrait plaire….


Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée,  j'avais faim.
Le rabbin réplique:
-  Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Je vous avais prévenus...  

Tavernier a écrit:

pirate a écrit:

Une gracieuse qui devrait plaire….


Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob, et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée,  j'avais faim.
Le rabbin réplique:
-  Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson  ?
Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et....qu'as-tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Je vous avais prévenus...  

Moi la stigmatisation, c'est pas mon truc !

Bratac a écrit:

DUBITATIFF a écrit:

Dans le Canard Enchaîné de cette semaine  :
- 1 dessin de Lefred Thouron montrant 4 personnages , 2 officiels et 2 coureurs , les premiers disant "deux cas positifs au covid entraîneront le retrait de l'équipe" , l'un des seconds rétorquant "j'ai eu peur ...j'ai cru qu'il allait dire "deux cas positifs de dopage" ....
- confidence de Vincent Moscato (ex première ligne de Bègles, Stade Français et EDF à la fin des années 90) animateur sur RMC Sport faite à son copain Jo Maso (ex joueur et ancien manageur du XV de France) ...... "Je vais te dire,Jo, pendant  la saison 96/97 (  Stade Français, Champion de France), on était chargés aux amphètes . Bernard Laporte ( manager-entraîneur) nous disait "J'ai de l'huile de tortue géante" . Cet enc... J'étais malade" .
Interrogé par le Canard, Laporte candidat à sa réélection comme président de la FFR n'a pas répondu 

C'est drôle, non ? 

Il soutient quel candidat Vincent Moscato

Aucun ni officiellement ni officieusement .
Mais je pense que si tu l'interroges directement lors d'une des émissions qu'il anime sur RMC Sport il te répondra sûrement 

DUBITATIFF a écrit:

Bratac a écrit:

DUBITATIFF a écrit:

Dans le Canard Enchaîné de cette semaine  :
- 1 dessin de Lefred Thouron montrant 4 personnages , 2 officiels et 2 coureurs , les premiers disant "deux cas positifs au covid entraîneront le retrait de l'équipe" , l'un des seconds rétorquant "j'ai eu peur ...j'ai cru qu'il allait dire "deux cas positifs de dopage" ....
- confidence de Vincent Moscato (ex première ligne de Bègles, Stade Français et EDF à la fin des années 90) animateur sur RMC Sport faite à son copain Jo Maso (ex joueur et ancien manageur du XV de France) ...... "Je vais te dire,Jo, pendant  la saison 96/97 (  Stade Français, Champion de France), on était chargés aux amphètes . Bernard Laporte ( manager-entraîneur) nous disait "J'ai de l'huile de tortue géante" . Cet enc... J'étais malade" .
Interrogé par le Canard, Laporte candidat à sa réélection comme président de la FFR n'a pas répondu 

C'est drôle, non ? 

Il soutient quel candidat Vincent Moscato

Aucun ni officiellement ni officieusement .
Mais je pense que si tu l'interroges directement lors d'une des émissions qu'il anime sur RMC Sport il te répondra sûrement 

J'ose pas, j'y connais rien ....

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :


- Essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le belge demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !...

pirate a écrit:

Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le belge demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_clown.png

- Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !...

mais où vas tu dénicher tout cela ?

Un monsieur agé de 75a se rend chez son medecin..
-Docteur c'est bizarre..quand je fais l'amour j'entends des sifflements..
-Et alors, repond le medecin, a votre age vous esperiez quoi..des applaudissements ????

20% des femmes ne portent pas de culotte....Enfin...d'apres les marchands de chaussures

pirate a écrit:

Un monsieur agé de 75a se rend chez son medecin..
-Docteur c'est bizarre..quand je fais l'amour j'entends des sifflements..
-Et alors, repond le medecin, a votre age vous esperiez quoi..des applaudissements ????

20% des femmes ne portent pas de culotte....Enfin...d'apres les marchands de chaussures  

c'est con mais c'est bon.

Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles???

Parce qu'elles arrivent toujours chaudes et humides et repartent toujours avec ta maison et ta voiture!

Tavernier a écrit:

Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles???

Parce qu'elles arrivent toujours chaudes et humides et repartent toujours avec ta maison et ta voiture!

Extraordinaire Tavernier !

Tavernier a écrit:

Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles???

Parce qu'elles arrivent toujours chaudes et humides et repartent toujours avec ta maison et ta voiture!

Excellent Celle-là va voyager....

Entendu au JT de 20H sur France2

"Des tests salivaires vont etre mis en place pour desengorger les queux"....

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi.

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas,je m'attends à un somptueux dessert ...
Ensuite, après le souper,
tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer,
et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?"

Et cette brave femme corse de répondre :

Les pompes funèbres !

pirate a écrit:

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse, sont de retour à Calvi.

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt vers la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que  JE  suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas,je m'attends à un somptueux dessert ...
Ensuite, après le souper,
tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer,
et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?"

Et cette brave femme corse de répondre :

Les pompes funèbres !

je plussoie

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.

09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.

09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...

09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?

09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.

09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...

09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …

09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.

09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.

10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.

10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui ...

Excellent Tavernier...je la fais voyager celle-la...