Rions un peu !

Tavernier a écrit:

Un jeune jeune femme demande à son amie:
- Quand tu veux te faire vomir, tu fais comment toi ?
- Je m'enfonce un doigt dans le trou du cul et un autre au fond de la gorge.
- Ah bon ? Et elle marche ta technique ?
- Non, mais quand j'inverse après oui...

Tavernier a écrit:

Un jeune jeune femme demande à son amie:
- Quand tu veux te faire vomir, tu fais comment toi ?
- Je m'enfonce un doigt dans le trou du cul et un autre au fond de la gorge.
- Ah bon ? Et elle marche ta technique ?
- Non, mais quand j'inverse après oui...

  Mais tu vas les chercher ou ????????????????????,

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

Tavernier a écrit:

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

Tavernier a écrit:

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.

Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.
J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!

Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu pot !

Excellente et très propre !

Petite dernière

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal répond au directeur :
- Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

Tavernier a écrit:

Petite dernière

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Hannibal répond au directeur :
- Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

Quelle horreur….

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Donald Trump en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande :

Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

Euh… 2000, 3 000 balles.

Ma femme fait un complexe. Elle trouve ses seins trop petits. N'en pouvant plus, je lui suggère de les frotter avec du papier toilette. Surprise, elle me dit:
- Tu crois que ça va marcher???
Je lui réponds:
- Il n'y a pas de raison, ça a bien fonctionné pour ton cul!!!!
C'est là que la dispute a commencé...

Tavernier a écrit:

Ma femme fait un complexe. Elle trouve ses seins trop petits. N'en pouvant plus, je lui suggère de les frotter avec du papier toilette. Surprise, elle me dit:
- Tu crois que ça va marcher???
Je lui réponds:
- Il n'y a pas de raison, ça a bien fonctionné pour ton cul!!!!
C'est là que la dispute a commencé...

Hé, la gauloise rit !

Tavernier a écrit:

Ma femme fait un complexe. Elle trouve ses seins trop petits. N'en pouvant plus, je lui suggère de les frotter avec du papier toilette. Surprise, elle me dit:
- Tu crois que ça va marcher???
Je lui réponds:
- Il n'y a pas de raison, ça a bien fonctionné pour ton cul!!!!
C'est là que la dispute a commencé...

Encore un grand moment de grâce...

J'ose meme plus commenter les "histoires" de Tavernier...Faut dire que Marsault...

Tavernier a écrit:

....... J'brais là ....

pirate a écrit:

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. > > >            Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :  -Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?    L'imam referme le coran et répond :  -Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions … Mais à mon tour, je vous pose une question :  -Votre religion vous impose le  célibat...  Le curé l'interrompt et dit :  -Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté.  Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau  son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil:    -C'est meilleur que le cochon, hein.

sympa

Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si si, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour stopper l’hémorragie.

Une petite gracieuse pour commencer la journée…..

Un type rentre dans un bar, s'assoit au comptoir et voit sur un ecriteau

Bierre 5 euros
Sandwich au poulet 8 euros
Branlette 15 euros

Le type interloque regarde la serveuse derriere le bar , supersexy, blonde hyper maquillée, poitrine debordante et qui le regarde avec un œil petillant . Il hesite un peu mais finit par lui demander les yeux baissés..

- euhhhhh... les branlettes c'est toi qui t'en occupe ??

La fille le regarde en roulant des hanches et avec un regard langoureux et lui repond d'une voix chaude ...
_ oui mon beau jeune homme

- Bon alors lave toi bien les mains parce que moi, je veux juste un sandwich poulet...

TEXTO DU MARI À SA FEMME :

> CHÉRIE, UNE VOITURE M'A HEURTÉ EN SORTANT DE MON BUREAU. JACQUELINE M'A AMENÉ À L'HÔPITAL.
EN CE MOMENT, LES MÉDECINS FONT DES TESTS ET PRENNENT DES RADIOGRAPHIES,
DES BLESSURES SÉVÈRES À LA TÊTE, MAIS PAS DE RISQUES D'AVOIR DES EFFETS DURABLES.
LA BLESSURE A REQUIS 19 POINTS DE SUTURE.
J'AI AUSSI TROIS CÔTES CASSÉES, UN BRAS CASSÉ ET UNE GROSSE
FRACTURE À LA JAMBE GAUCHE.
L'AMPUTATION DE MON PIED DROIT EST ENVISAGÉE.

JE T'AIME.

RÉPONSE DE L'ÉPOUSE : C'EST QUI, JACQUELINE ?[/size]

Pancarte posée a l'entrée d'un bistrot…

"Avoir un gros nez n'empeche pas de mettre un masque ...je porte bien un caleçon moi"

pirate a écrit:

Pancarte posée a l'entrée d'un bistrot…

"Avoir un gros nez n'empeche pas de mettre un masque ...je porte bien un caleçon moi"

Courte, si j'ose dire, mais excellente !

Bratac a écrit:

pirate a écrit:

Pancarte posée a l'entrée d'un bistrot…

"Avoir un gros nez n'empeche pas de mettre un masque ...je porte bien un caleçon moi"

Courte, si j'ose dire, mais excellente !